31 octubre, 2009

Para un maldito demonio (Décima)

¿Qué te han hecho, especie de demonio?
¿Por qué destruyes a nuestra juventud?
Azote de cosechas, argüidor con acritud
Ponedor de ideas vanas en inocente folio
Creyente de credos basados en el odio
¿Por qué no les dejas pensar por sí mismos?
Es natural que lo hagan y vean el abismo
Pero nunca maduros serán si no lo ven
Ante ellos, el bien y el mal estén
Decidirán bien si los dejas, te pido


PC: La verdad es que no le puse título en su momento, así que ya no sé a qué me refería, si a la droga, a la ESO, a la SGAE, a los telediarios, en fin, cada uno que la interprete a su gusto

26 octubre, 2009

La teoría de las colas

Desde siempre he pensado, o más o menos he tenido, una teoría que explicara de una forma más científica o natural o simplemente lógica algo que tiene que ver con la eterna e inacabable guerra de los sexos.

-Comienzo con una pequeña introducción:

Ese algo que había que explicar es una pregunta que ha atormentado durante siglos a la humanidad, sobre todo a Bibiana Aído: ¿Por qué la mayoría de puestos directivos en las empresas, gobiernos, administraciones, etcétera, están cubiertos por hombres?

Es obvio que en principio eso se debe a que las mujeres no han tenido las mismas oportunidades que los hombres para formarse, y que más bien la sociedad les ha negado repetidamente esa opción de "llegar a ser algo en la vida". No obstante, algunas como Marie Curie o Maria Teresa Fernández de la Vega han quebrantado dicha ley...

Pues bien, en la actual sociedad, y dentro del archiconocido "holding feminazi" que actualmente gobierna en nuestro país, se llegó a la conclusión de que había que conseguir la igualdad (entendida como paridad o igual porcentaje) entre hombres y mujeres en TODOS los ámbitos de la vida. Por tanto, esgrimiendo dicha paridad, se creó la Ley de Igualdad, una ley que obliga a discriminar negativamente a los hombres en el acceso a TODOS los ámbitos de la vida, para que así las mujeres lo tengan más fácil. Sí, Ley de Igualdad, y sí, 'Igualdad' sigue significando lo mismo desde hace cientos de años... De esta forma, ahora en el gobierno español, en los autonómicos y en todos lados, hay ya más mujeres que hombres. ¡Lo conseguimos!

Pues sí, lo conseguimos: en vez de coger a las 12 personas mejores preparadas para ser ministros, independientemente de su sexo, hemos cogido a los 6 hombres y 6 mujeres mejor preparados. ¿Y si los 12 mejores preparados son todos hombres? ¿Y si la mujer mejor preparada estuviera en el puesto 1000 del ránking general? Pues, lo siento, la Ley es la Ley, esa mujer será ministra de Economía por lo menos...

-Aquí finaliza mi introducción, y ahora pienso yo:

¿Y si por lo que sea los hombres están más predestinados a llegar a los puestos más altos? Ya sea por competitividad, por testosterona, por bemoles o lo que sea... ¿Y si cosas como la maternidad, los genes ancestrales o lo que sea hacen que las mujeres no quieran llegar en general tan alto como los hombres?

Y añado un par de ejemplos de los que no se debe extrapolar nada: Según mi experiencia en párvulos, colegio de primaria, instituto de educación secundaria, universidad, cursos varios de F.P.O. o incluso pequeños talleres, los más listos suelen ser hombres, y los más tontos suelen ser también hombres, uhm, esto es curioso, curioso y sorprendente. ¿Por qué se habla del tonto del pueblo y no de la tonta? ¿Por qué hay más hombres "desastres" que mujeres, y por qué la mayor parte de los Premios Nobel son hombres, cuando ya hace mucho tiempo que la mayoría de los titulados universitarios son mujeres?...

-Y finalmente el detonante de este post:

Resulta que recientemente vi un capítulo de Redes (uno de los 3 ó 4 que he visto en la vida, ver a partir del minuto 19), donde el amigo Punset entrevista a una especialista en Darwin, llamada Helena Cronin, que nos habla de las diferencias entre hombres y mujeres, que ya se muestran a los 18 meses de vida, claramente.

Ella es una mujer, y su teoría también se basa en la experiencia. Ella se pregunta por qué los más listos son hombres (en general) y los más tontos también son hombres (en general). Mientras que las mujeres permanecen más cerca de la media, siendo más homogéneas entre ellas, en el caso de los hombres hay más genios pero también más necios.

En fin, aquí lo dejo. Me parece una teoría muy interesante (más bien quizá una hipótesis, de la que podríamos hablar días y días), pero que explicaría bastante bien muchas cosas. Probablemente muchos rebusquen en su memoria y se den cuenta que lleva razón (aunque habrá numerosas excepciones, obviamente). Lo que sí es verdad es que esto convertiría más aún en aberración la dichosa Ley de Igualdad, contra la que todos los hombres deberíamos luchar, porque nos discrimina como minoría frente a una mayoría, las mujeres. No tenemos por qué ser más, pero tampoco menos. Simplemente, si alguien vale para un puesto, dáselo, no eches la cabeza a un lado cuando veas que es un hombre... como durante tantos años se hizo con ellas...

22 octubre, 2009

Kaká, firmado el desprestigio del Marca-Leyenda

Hubo un tiempo en que el Marca era el diario más importante de la prensa deportiva española. Un periódico serio, profesional y muy prestigioso. Ese tiempo ya pasó hace muchos años, con la entrada de la savia nueva en su redacción. Ahora no es más que una sombra de la sombra del que fue. Ahora no es más que un panfleto que ni siquiera cuida a sus lectores. Dirán que todavía son muchos, altaneros ellos desde su sillón redactor, pero no se dan cuenta que la gente cada vez pasa menos tiempo leyéndoles. Cada vez dicen más tonterías, y dan cuenta de asuntos más intrascendentes; cada vez están más lejos de su prestigio conseguido a lo largo de 70 años.

Basta con echar un vistazo a muchas facetas de este diario para ver su decadencia manifiesta y galopante. Hoy voy a fijarme en los premios “Marca Leyenda”, que fueron creados allá por 1997, para premiar a grandes deportistas mundiales. (Una especie de Príncipe de Asturias que pudiera ser entregado en cualquier momento). A vista de todos está la lista: todos son los mejores de la historia de sus deportes, y en el caso de los españoles, pues son los mejores españoles de la historia. ¿Todos?

Bien, los 5 primeros ganadores fueron Jordan, Pelé, Doohan, Induráin y Kasparov. No hay discusión alguna. El primero que chirría algo es Niki Lauda, 19º ganador, en 2000 (se lo merecerían más Piquet o Prost, por ejemplo, pero bueno, también es un gran campeón mundial de Fórmula-1). El siguiente que chirría es Paco Gento, 34º ganador, ya en 2007 (evidentemente ganó varias Copas de Europa aun así). Luego, Luis Aragonés fue premiado, aunque bueno, contaría como Marca Leyenda “por ser español”, (que de 39 premios sólo se había dado a Arantxa Sánchez, Carlos Sainz y Manolo Santana, que en todo caso también son mundialmente algo importantes).

Es a partir de 2009 cuando empiezan a hacer el tonto manifiestamente, deteriorando el gran prestigio que podría tener su premio (mucho más coherente que el Príncipe de Asturias, por ejemplo), ya que hasta el momento sólo podrían discutirse como mucho los 4 que he citado antes, de entre 38 premios, y eso es poco. Además, si alguien dice que falta algún deportista, pues se le da y punto.

A partir del 39º, tenemos al Rey Juan Carlos I (que ni como deportista español valdría), a 41º Raúl y 42º Messi (Raúl quizá como el de Gento, pero ¿Messi?, no sé a quién pretendían contentar con eso), a 43º Bahamontes (de los ganadores de 5 Tours aún falta Hinault), 45º Luca di Montezemolo (aquí ya se columpian enormemente), y para terminar, el último y mayor despropósito: el 46º ganador del Marca-Leyenda es Kaká...

De TODOS los premios entregados a deportistas extranjeros, el de Kaká es probablemente el más incomprensible y partidista de todos. Se lo han dado por ser jugador del Real Madrid, es obvio. Nunca se lo habrían dado de seguir en el Milán. No ha sido nada aún en el mundo del fútbol, comparado con brasileños como Romario, Rivaldo, Ronaldo, Ronaldinho, Zico, Sócrates, etc... que NO tienen el Marca – Leyenda.

Si tenemos en cuenta que Messi tampoco ha sido aún nada, y que Di Montezemolo no es un deportista, llegamos a la conclusión de que los Marca – Leyenda están heridos de muerte, porque 3 de los últimos 5 premios son totalmente incomprensibles. Por si se les han acabado las ideas, les doy una lista de gente que se lo merecería (sobre todo mujeres, que sois unos machistas en Marca, habéis dado 3 premios a mujeres y 43 a hombres, ¡toma ya!): Yelena Isinbayeva, Steffi Graf, Tiger Woods, Hicham El Guerrouj, Sebastien Loeb...

¡Enhorabuena a don Eduardo Inda, has acabado con el prestigio de tu periódico y tus premios!, eso sí, podrás decir en la portada de tu panfleto que tu Real Madrid cuenta en su plantilla con 2 Marca – Leyenda...

18 octubre, 2009

Vocabulario de Porcuna (2). Únicas-1

Comienzo ya en serio este vocabulario con las que son las joyas de la corona. Esas palabras que hacen que la gente comience a mirar raro a los porcuneros cuando las dicen por el mundo de habla hispana. Salvo algún error, son palabras que SÓLO se dicen en Porcuna (aunque los emigrantes puedan haberlas llevado por cualquier sitio ya), y que probablemente se crearon hace no se sabe cuánto en esta milenaria ciudad. Ninguna está en los diccionarios, y la mayoría no sabría decir ni de dónde vienen exactamente. Las presentaré en 3 entregas (hay muchas más), con su significado y una frase para que los turistas sepáis usarlas bien cuando visitéis Porcuna, jeje:

A Pesorro: Dejado caer con todo su peso. 'Niño, no te eches a pesorro, que si no, no te cojo'.
Arrichaques: Objetos inservibles, cacharros. 'En el almacén hay muchos arrichaques'.
Ase: Abreviación de "A casa de". 'Mañana me voy ase mi tía a comer'.
Cerviquillo: Bordillo, esquina, escalón. 'Ten cuidado y no tropieces con el cerviguillo'.
Chisco: Fuego. 'Hace frío, así que voy a por palos pa encender un chisco'.
Chispo: Pequeña partícula de algo. 'Vuelvo en un chispo'. 'Tengo un chispo en el ojo'.
Correíllas: Cordones de los zapatos. 'Átate las correíllas que vas a tropezar'.
Corrupia: Avaro, agarrado. 'Nunca das nada, eres un corrupia'.
Enchumizao: Que tiene frío. 'Cierra la puerta que me estoy quedando enchomizao'.
Enjabiluchao: Encorvado. 'Es tan alto que está enjabiluchao de mirar pabajo'.
Garrampón: Con buena presencia, guapo. 'Qué nieto más garrampón tienes'.
Janchar: Ladear, torcer, doblar. 'El peso de la fruta ha janchao la rama del árbol'.
Lobino: Chichón. 'Del golpe, ma salío un lobino en la frente'.
Malditalma: Malasombra, travieso. 'Malditalma, te olvidaste de ir a hacer la compra'.
Pontanilla: Tapa de alcantarilla. 'Baja la pontanilla, que va a salir mal olor'.
Queo: Parsimonia, tranquilidad. 'Le está dando mucho queo para arreglarse, y vamos a llegar tarde'.
Sotico: Prudente, suave. 'Al final vino muy sotico a pedirme perdón'.
Tanea: Lento, tranquilo. 'Venga, termina los deberes que nos vamos, eres un tanea'.
Tupir: Criticar a alguien. 'Cuando la despidieron, tupió al jefe delante de todos'.
Violete: Empanada de carne típica de Porcuna. 'La mejor tapa de Porcuna son los violetes'.



Enlaces a toda la serie del Vocabulario propio:

-Vocabulario propio de Porcuna (1) 
-Vocabulario propio de Porcuna (2). Únicas-1
-Vocabulario propio de Porcuna (3). Únicas-2
-Vocabulario propio de Porcuna (4). Únicas-3
-Vocabulario propio de Porcuna (5). Otras-1
-Vocabulario propio de Porcuna (6). Otras-2
-Vocabulario propio de Porcuna (7). Otras-3
-Vocabulario propio de Porcuna (8). Bichos

14 octubre, 2009

De asesinos en la carretera

Estoy ahora aquí sentado tranquilamente con todos los huesos en su sitio, pero probablemente es por una casualidad, por suerte, por potra, por puro milagro. Sólo lo escribo aquí porque me ha apetecido, porque esta es mi Botella donde envío mensajes a ninguna parte. Hace un momento no me apetecía, pero bueno, aquí está, es sólo el recurso del pataleo.

Hoy, un anormal, un asesino, ha estado a punto de causar un accidente de tráfico múltiple en una autovía a más de 100 kilómetros por hora, en el que el coche que yo conducía (con copiloto femenino incluido) estaría claramente involucrado.

Dejaremos aparte el decir que gran parte de los conductores no saben cómo se traza una rotonda, por dónde ir en ella, las prioridades, los movimientos que se pueden y que no se pueden hacer, y los intermitentes que hay que poner o no, y más aparte aún, que cuando no pueden hacer lo que quieren porque tú vas bien, encima te pitan, ¡tócate los puntos suspensivos!.

A lo que iba: no recuerdo ni siquiera la marca del coche, ni el modelo, sólo el color azul oscuro y la primera letra de la matrícula, una C, pero me gustaría que su conductor se estrellase con él y que sufriese mismas consecuencias físicas que cualquier inocente escogido al azar que se haya estrellado esta semana en España por culpa de un imprudente.

Simplemente relataré mi versión de los hechos, más o menos parcial, pero es la que aquí quedará, y cada uno que crea lo que quiera (lo dibujo también, torpemente):

"Iba yo por una autovía cualquiera de la red española de carreteras, a unos 120 kilómetros por hora (límite máximo permitido en España). He de decir que a esa velocidad, hoy en día, uno estorba. Bastantes animales me adelantaban a más de 140 por la izquierda. En fin, veo por delante mía un camión, pongo mi intermitente izquierdo y me paso al carril de la izquierda para adelantarlo. [El rectángulo gris sería mi coche, y el verde, el camión]


Seguidamente veo por el espejo central que se me acerca a toda velocidad un coche oscuro (probablemente a unos 160 km/h calculé en ese momento). Cuando ya estoy a la altura del camión, el coche de detrás está completamente pegado a mí. 25 metros más adelante veo que hay otro camión, así que decido continuar en el carril izquierdo y 'matar 2 camiones de un tiro'.


Probablemente la mayoría de conductores habrían hecho lo que yo, es decir, seguir en el carril izquierdo a 125 km/h, violando los límites de velocidad para adelantar al siguiente camión (aun más sabiendo que es peligroso circular entre camiones). En ese momento veo que el conductor de atrás me empieza a dar las luces largas (obviamente porque ha perdido su velocidad crucero de 160 km/h o más, por culpa mía. Cuando ya estaba cerca del segundo camión, el coche de detrás pasa al carril derecho, se pone a mi altura y se me cruza a toda velocidad, en una maniobra complicadísima entre mi coche, que estaba a la izquierda, y el segundo camión que yo estaba adelantando.


Obviamente la maniobra era muy temeraria, y ya que él me había dado las largas sin motivo antes, ahora se las di yo a él para hacerle ver la barbaridad que acababa de cometer sólo para demostrar que él era 'el genuíno rey de la carretera'. En ese momento su única neurona sufrió un desbordamiento, y cuando él estaba paralelo al segundo camión, y yo justo detrás de él, pegó un frenazo espectacular... Para hacernos una idea, calculo que frenando al 60-70% del máximo posible, es decir, lo justo para no derrapar o perder el control del coche. Se me pasaron por la cabeza varias posibilidades durante centésimas de segundo antes de reaccionar. Una de ellas era la de chocar contra él y chafarle, que se lo tenía merecido, pero finalmente decidí frenar también a fondo logrando no perder yo tampoco el control de mi coche.


Por suerte, el cafre, el cabrón, dejó de frenar (ya a 90 km/h iríamos, calculo). Aún con la tensión, miré alrededor, y vi que una moto me había esquivado por la derecha, que por suerte el primer camión no se había llevado por delante a esta moto, y que también por suerte, un coche que venía detrás de mí adelantando también al primer camión, no me había golpeado por detrás. La que pudo liar el cafre...".

Ya está, me he desahogado, denunciado queda. Suerte que la moto o el coche de detrás no venían más cerca de mí, porque el frenazo fue enorme. Qué pena que la DGT no esté pendiente de estas cosas, que no haya helicópteros en estos sitios, que no tuviera una cámara de fotos a mano, y que el claxon no funcionara (que al menos sirve para desahogar tensión pitándole al asesino de turno). En fin, allá donde estés, cerebro de guisante, espero que tengas lo que te mereces, simplemente, sea lo que sea. Daría lo que fuera por verle la cara a semejante especimen humano, ¿lo de partírsela? Pues dudo mucho que comportándose así en la vida no se la hayan partido ya... y si no, pues tiempo al tiempo...

10 octubre, 2009

La ironía de ser la mejor o la peor

Esta sólo es una pequeña reflexión, filosófica además, pero tranquilos, volveré con las largas entradas de costumbre próximamente.

Ser "la mejor peluquera del mundo" lleva consigo una enorme ironía o paradoja, tan cruda como la vida misma: nunca vas a poder ser "la persona con el pelo mejor arreglado del mundo". (Se entiende que tú no te puedes arreglar a ti misma, así que como mucho te podrá arreglar la "número 2 del mundo").

Por otro lado, por el contrario, encontramos otra paradoja, en este caso más optimista.

Si eres "la peor peluquera del mundo", enhorabuena, nunca vas a ser "la persona con el pelo peor arreglado del mundo". (Se entendería que el pelo te lo arreglaría como mucho la "segunda peor del mundo", así que las que estarían peor que tú serían tus propias clientas).

En fin, esta "ley filosófica" o paradoja de "no se sabe quién", probablemente haya sido descrita antes que yo por algún iluminado, del tipo Herodoto, Locke, Praxíteles, Ortega, Marx, Gasset, Zubiri, etc..., dando lugar a ríos de tinta (lo de separar a Ortega y Gasset es de broma). Pero bueno, supongo que si yo invento algo que ya estaba inventado, pero que yo no sabía que lo estaba, se considera también un invento, así que hala, la reflexión es mía, ya le daré algún nombre chulo.

Podríamos decir como conclusión (evidentemente sobre esto se pueden escribir ensayos y ensayos de 100 páginas, claro, pero lo dejo para otra vez) que esto tiene que ver con los egos, y con lo de "no se puede tener todo en la vida". En el caso de nuestra "número 1 de las peluqueras", sí, es la mejor, estará contenta por ello, se creerá una diosa; pero nunca va a poder ser la mejor en algo, y eso puede llevarla a la locura. En el caso de "la peor del mundo", quizá esté triste por ello, quizá piense en el suicidio, quizá llore todas las noches con su almohada; pero una pequeña luz de esperanza se abre ante ella, porque nunca va a poder ser la peor en algo, y eso le mantendrá al menos la ilusión por vivir.

P.C.: Añadiré que esta ley se cumple para ciertas tareas o trabajos que una persona hace a los demás, y que es más difícil hacerse a sí mismo, por ejemplo: tatuar, peinar, rascar la espalda, operar del corazón, portear en el ballet, hacer la manicura, sacar una muela, poner una inyección, dar de comer, etc...

07 octubre, 2009

La ciencia en España no necesita tijeras

Me uno a esta causa por la que toda la blogosfera clama hoy.

El gobierno de España, presidido por José Luis Rodríguez Zapatero, ha recortado en un 11% el presupuesto del Ministerio de Ciencia e Innovación para 2010. En total, supone un descenso del 37% en el dinero dedicado a I+D, las becas y contratos de investigadores...

¿Qué razón podemos dar para estar en contra de este descenso en el presupuesto de I+D?

La mía es simple: Por más Ochoas, Barbacid, Ramón y Cajal, Marañones, Margarita Salas, Massagués..., por que no se tengan que ir siempre fuera nuestros investigadores para triunfar.

02 octubre, 2009

Elige es con ge (5), también en la wikipedia

Bueno, pues ya casi está a punto de llegar la cifra de 10 posts que dije que si llegaba pondría una categoría especial en esta bitácora. Esta vez es un error que me reconforta mucho, porque he podido tener la satisfacción de subsanarlo.

La imagen es de un artículo de la wikipedia que encontré por casualidad a primeros de agosto, y que contenía este común error:



En este caso, el fallo no lo considero ninguna barbaridad ni nada. La wikipedia está escrita por usuarios "normales" de internet, con sus virtudes y sus defectos; y en este caso, simplemente reflejan un defecto que por lo que estoy viendo es muy habitual, culpa de la mala educación que se da actualmente.

Y aquí es cuando llega mi satisfacción, porque una de las grandes cosas que tiene la wikipedia es que cualquiera puede modificar su contenido (supuesta y honestamente para mejorarlo), y en este caso, esto me ha permitido eliminar de internet al menos 1 elige escrito con jota. Es mi "buena acción del día", y dentro de mi cruzada, me lo debía.

Esta vez no me dirijo a ningún causante del error. Esta vez me dirijo a todos los usuarios de internet que pudieran contribuir en la mejora de este compendio de la sabiduría actual que es la wikipedia. ¡Colaborad!, aunque sea con un pequeño grano de arena en el desierto como he hecho yo: una simple letra ge.

Por Cierto: He podido comprobar que hay más de 500 artículos de la wikipedia que ponen elige con jota, y más de 400 que ponen protege con jota... Así que, ¡chicos, hay mucho trabajo!

P.S.: Desde hoy vuelvo a creer en el Comité Olímpico Internacional (tras mis dudas por la elección de Atlanta frente a Atenas en 1996), que mantuvo contra viento y marea la alternancia de continentes y no se plegó al imperialismo estadounidense, para darle los Juegos Olímpicos de 2016 a Río de Janeiro, que era la ciudad que más se lo merecía de las 4 finalistas. Ahora los españoles a reclamar una nueva injusticia, como ya dije.