Vocabulario de Porcuna (4). Únicas-3

Termino con la tercera tanda de palabras que SÓLO se dicen en Porcuna. Tenéis la palabra, el significado, y una frase donde se usa correctamente. En próximas entregas pondré algunas otras palabras muy propias del pueblo, aunque se usen en otros lugares:

Bache: Lugar donde abunda algo bueno. 'En esa zona hay buen bache para cazar'.
Chamá: Rato o periodo de tiempo. 'Venga, que nos vamos de chamá a otro pueblo'.
Chaurique: Choza hecha con cuatro palos y un sombrajo. 'El viento me ha tirao el chaurique'.
Chupón: Chupa chups. 'Mamá, cómprame un chupón'.
Churnear: Ir de juerga. 'Hay que ver como te gusta el churneo'.
Corrinche: Reunión para criticar a los demás. 'Míralas, ya están en corrinche como siempre'.
Cuesco: Golpe que dado en la nuca. 'Como no te calles te voy a pegar un cuesco'.
Estaquita: Olivo joven. 'Me voy al campo a regar mis estaquitas'.
Flautar: Salvar a los compañeros en el juego del escondite. 'Me flauto, a mí y a mis compañeros, pero a mí primero'.
Guasca: Paliza, bofetada. 'Ven, que te voy a dar una buena guasca por portarte mal'.
Jeringa: Churros. 'Vamos a San Marcos a comer jeringa'.
Maquinilla: Sacapuntas. 'Anda, déjame la maquinilla'.
Mulica: Máquina para arar la tierra. 'Me comprao una mulica pa arar el chalé'.
Perragordero: De poca calidad. 'Esa camisa que tas comprao es muy perragordera'.
Pincho: Juego infantil que se juega sobre terreno embarrado. 'En el recreo siempre jugábamos al pincho cuando llovía'.
Pino: Banco para sentarse. 'Vamos a sentarnos en un pino y cascamos un poco'.
Remujo: Brisa. 'Hace un remujo que como vaya a más va a hacer frío'.
Tarabita: Peonza manual. 'Voy a jugar con la tarabita'.
Trapajazo: Golpe, caída violenta. 'El coche le pegó un trapajazo y le rompió 2 costillas'.


Enlaces a toda la serie del Vocabulario propio:

-Vocabulario propio de Porcuna (1) 
-Vocabulario propio de Porcuna (2). Únicas-1
-Vocabulario propio de Porcuna (3). Únicas-2
-Vocabulario propio de Porcuna (4). Únicas-3
-Vocabulario propio de Porcuna (5). Otras-1
-Vocabulario propio de Porcuna (6). Otras-2
-Vocabulario propio de Porcuna (7). Otras-3
-Vocabulario propio de Porcuna (8). Bichos

Discotecas discriminatorias

Supongo que el Ministerio de Igualdad del Reino de España, comandado por la excelentísima e intachable Bibiana Aído, habrá puesto ya cartas en el asunto... ah, no, que el Ministerio en realidad sólo apoya a las mujeres, cachis en la mar...

Bueno, mi deber como ciudadano es denunciarlo, así que allá voy, con la foto por delante:



Discoteca Suite de Granada, mes de noviembre de 2009, siglo XXI: "Entrada Gratis para las chicas". "Champagne Gratis para las chicas". "Cerveza y tinto Gratis para las chicas". ¡Y para los chicos queeeeé!

Sólo espero que les caiga un "paquete" impresionante por discriminar tan brutalmente a los chicos, a los hombres. Violan claramente la Constitución, sobre todo el artículo sobre la igualdad. (No dejo pasar lo obvio de que evidentemente no existe una "Gentlemen night")

Chicas, no seáis tan ingenuas, no seáis tan rubias tontas, tan objetos. Os tratan como a ganado, os tratan como a seres inferiores, y no denunciando esta actitud, demostráis que lo sois a pesar de las carreras que podáis tener. Cada sonrisa cómplice, cada risita tonta al ver que no tenéis que pagar por ser chicas, cada gesto condescendiente bajo vuestra minifalda y probable escote de vértigo, cava más la fosa del estereotipo y el prejuicio, y es la confirmación, una vez más, de que quizá el tópico lleve razón. Chicas, si no sois capaces de denunciar estas cosas, es que no os merecéis la Igualdad... (soy muy duro, pero creo que racional, coherente y necesario).

Ahh, y a la Discoteca Suite (a la que no pienso entrar hasta que no se me considere IGUAL a una mujer), les digo que ojalá se les llene de mujeres. A ver si con eso, pagan a los proveedores.

El precio máximo aceptable

Vamos de compras, y en la tienda podemos encontrar: "Danones", "Pambimbo", "Cocacola", "Avecrem", "Donuts", junto a "leche", "fruta", "detergente", "desodorante"... Y es que hay marcas que incluso han superado al propio nombre del producto, convirtiéndose no sólo en los referentes del mercado, sino en los propios vocables que le dan nombre a ese producto.

Son las marcas de supuesta mayor calidad, de referencia absoluta, y probablemente siempre las más caras. Más publicidad, más investigación, más controles, más fiabilidad, pero... ¿hasta que punto estamos dispuestos a comprar marca?, ¿cuánto tendría que valer un yogur para que desecháramos la idea de comprar nuestra marca habitual, para comprar una algo más barata?

Todos tenemos un precio, ricos, pobres, e incluso esa "escoria" llamada clase media, a la que hay que hundir a toda costa, porque ni mucho menos sustenta al país... Ese precio por el que sí aceptamos comprar una marca, se llama precio psicológico, y varía para cada persona o economía.

El truco para los responsables de marketing está en poner el precio más alto posible que maximice los beneficios, es decir, el precio que haga mayor la relación entre productos vendidos y el beneficio que sacamos a cada uno. Por ejemplo, si nosotros nos dedicamos a vender coches, a precio de 20.000 euros, y por cada coche sacamos 1.000 euros; si normalmente vendemos 100 al año, ganaríamos 100.000 euros cada año. Si quisiéramos sacar el doble por cada coche, es decir 2.000 euros, tendríamos que vender 50 coches ese año para seguir ganando al menos 100.000 euros. El problema es que al subir el precio esos 1.000 euros, es posible que hayamos espantado a más de la mitad de la clientela, con lo cuál no nos es rentable.

A la inversa, si bajáramos el beneficio por coche a sólo 500 euros, tendríamos que vender 200 coches cada año para conseguir esos 100.000 euros, y a lo mejor no llegamos...

Caso personal: Yo recuerdo que compraba hace no mucho, un pack de 4 yogures danone por 0,82 euros (por mucho que digan los defensores de "la blanca", están mejor hechos, con mejor materia prima, tienen mejor textura y están más buenos que los de cualquier otra marca). Luego, subieron a 0,95, y simplemente comencé a comprar 2/3 de yogures de C.Lechera Asturiana, y 1/3 de Danone. Posteriormente, Danone subió a más de 1 euro el pack de 4, y simplemente, dejé de comprarlos, salvo que hubiera oferta gorda. Me pasé a la siguiente más cara, que sería la Asturiana, con entre 0,70 y 0,80 euros, aunque comencé a probar los de marca blanca, por 0,59 euros. En principio se podría decir que mi precio psicológico para un yogur es alrededor de 80 céntimos de euro, ya que suelo comprar "la mejor marca posible para la que me den 80 céntimos". Evidentemente, si la mejor marca, los más ricos y todo eso, fueran la marca blanca, la compraría. De hecho en bastantes productos, la marca blanca no se diferencia apenas de la "buena", así que es tontería no comprarla.

Y con todo esto, volvemos a la misma pregunta: ¿Cuánto tendría que valer una botella de 2 litros de Coca-Cola para superar el precio máximo aceptable de las personas, y que dejaran de comprarla? Pues yo creo que por si acaso, aunque pensemos que es tan fuerte, Coca-Cola nunca se arriesgaría a subir demasiado el precio de su producto, aunque pudiera (Pepsi aguarda agazapada desde hace muchos años).

Para terminar, decir que estos días me he pasado por un supermercado Opencor, para utilizar un vale de descuento que me habían dado (5 euros menos por una compra de 20 ó más). Me hice mi lista de la compra, e increíblemente la mayoría de los productos estaban a un 25% más que en un supermercado normal (eso sí, añadamos que no había marcas blancas). ¿Supermercados para ricos? ¿Utilizando la estrategia del precio máximo psicológico? En fin, sea como fuere, al final me compré un libro y un cartón de tomate que estaba super-rebajado (aún más caro que en un supermercado normal), y así superé los 20 euros para tener el descuento. La verdad es que sentí vergüenza ajena y rabia por que estuvieran poniendo esos precios, abusivos para la clase trabajadora. Hala, no pasa nada, tranquilos, en el Lidl, Dani o Dia está lo mismo, a la mitad...

Que viene el lobo...

Un globo que va volando a la deriva por mitad de "América", tierra de las oportunidades, tierra de la globalización, del capitalismo. Un globo insignificante, insulso, nada digno de aprecio. Minutos después todas las televisiones paran su emisión para decir que dentro va un niño. ¡Drama nacional! ¡Noticia del día, del año, del siglo, de la historia! Creo que pocas personas con dos dedos de frente "reales" se creían que ahí había un niño, era demasiado obvio que era un montaje. En España volvieron a abrir los telediarios con la noticia, sí, a miles de kilómetros, no tenían otra cosa mejor que hacer que hablar de eso. ¡Ya tenemos audiencia, ya tenemos espectáculo!

En directo, exclusiva, primicia mundial, momento histórico: la retransmisión en directo de la toma de tierra del globo, superando la expectación surgida tras el impacto del segundo avión en las torres gemelas. Matías Prats lo cuenta para los españoles en directo, avisando de que quizá el niño esté escondido en un desván tranquilamente. Poco después, lo obvio trasciende: el niño estaba en casa tranquilamente escondido, sus padres son unas estrellas televisivas de 'reality show' en su país. Marrón claro y lo pone la gallina...

¿Habrían abierto los telediarios con la noticia de un globo volando por Armenia y un posible niño dentro? NO, no es noticia. Incluso los medios que tuvieran acceso a esa noticia, no se atreverían a sacarla por miedo a fracasar. ¿Entonces? Pues esto es lo triste que está ocurriendo hoy en día en los medios de comunicación: todos beben de las mismas fuentes, de las mismas agencias, y acaban saliendo exactamente las mismas noticias, ya estés en Oklahoma, Salamanca o Perth. La agenda de los telespectadores ya está establecida de antemano. Aunque una noticia sea de Estados Unidos, a las 6 horas ya está abriendo telediarios en todo el mundo, aunque la noticia sea amarillista, aunque sea falsa, aunque realmente sea intrascendente.

Nadie quiere equivocarse. A lo mejor tú tienes una noticia de que se ha confirmado que un niño va volando en un avión por Armenia, pero sólo la tienes tú, y tienes miedo de sacarla vaya que te equivoques. Sin embargo, la noticia falsa del niño y el globo que tienen todos los demás, da mejor resultado, hay que sacarla. Si nos equivocamos, nos equivocamos todos y no pasa nada; si me equivoco yo solo, a lo mejor no vuelvo a tener otra oportunidad.

Siempre nos están abriendo los ojos con tonterías, con Gripe A, con niños en globo, etc. Quizá cuando otra vez un avión impacte contra la Torre Eiffel, nadie se lo crea por mucho que haya imágenes, porque los espectadores estamos hartos, estamos curados de espanto. Quizá cuando venga el lobo...

Acoge es con ge, kinépolis

Esta vez no vengo a hablar del famoso "elige es con ge", pero como ya hace tiempo que no me encuentro un fallo de este tipo (sólo pongo los que encuentro y me pillan con cámara o "Impr Pant" a mano, no los busco), pondré uno que me he encontrado.

Esta vez se trata de un verbo acabado en "ger", que alguien por arte de magia convierte en "jer". El error lo he encontrado en la web de Kinépolis, siempre dando buen ejemplo y buena imagen del mundo del cine: malas películas, mala educación:



En fin, sólo es un pequeño error. Lo fácil sería achacárselo a "una becaria", pero lo siento mucho, en este caso se lo achacaré al sistema educativo español, como casi siempre. En todo caso, hace deteriorarse la imagen de Kinépolis, que espero tome cartas en el asunto y controle un poco la instrucción de los que trabajan en su empresa.

PC: Ya he creado la nueva categoria "Elige es con ge", añadiré los anteriores 'posts' a ella.

Vocabulario de Porcuna (3). Únicas-2

Continúo con la segunda tanda de palabras que SÓLO se dicen en Porcuna. Tenéis la palabra, el significado, y una frase donde se usa correctamente:

Aburrirse: Secarse una planta. 'Vaya, con el calor se man aburrío las plantas'.
Atraquinao: Taponado. 'Tenemos el fregadero atraquinao'.
Cachumbeo: Asunto lioso. 'No voy contigo, porque no me gustan esos cachumbeos'
Capaparda: Persona que posee gran cantidad de tierras. 'El alcalde es un capaparda'.
Chanca: Algo que no funciona o está estropeado. 'Esta radio no va, es una chanca'.
Empalmarse: Tener un golpe de suerte. 'Me empalmé, he ganado el jamón de la rifa'.
Gilandón: Hombre de gran estatura y poca gracia. 'El guardaespaldas es un gilandón'.
Hormigo Cabezón: "Capaparda".
Jeta: Brecha o herida en la cabeza. 'Me hice esta jeta cuando me di con la ventana'.
Maculo: Castigo que se da en algunos juegos al perdedor. 'Al que pierda le daremos los cuarenta maculos'.
Marra: Bastón que llevan las personas mayores. 'Cuando sea viejecico llevaré una marra'.
Marrueco: Calabaza, carneco // Premio al último del trofeo local de futbito.
Medianeros: Gemelos, mellizos. 'Mi prima tiene dos hijas medianeras'.
Mocheo: Cálculo. 'Echando un mocheo, habría como 500 personas allí'.
Nombrajo: Apodo, mote. 'A los niños pequeños les gusta mucho poner nombrajos'.
Rabiaeras: Impaciente, que hace rabiar. 'Espérate un poco, qué rabiaeras eres'.
Revellón: Limpieza rápida. 'Antes de que venga la visita, voy a darle un revellón al salón'.
Retranca: Barra de hierro para sujetar las puertas // Explicar las cosas con doble sentido. 'Cuando cierres, pon la retranca que hay muchos ladrones'. 'Dijo eso con mucha retranca, así que me enfadé'.


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-Vocabulario propio de Porcuna (1) 
-Vocabulario propio de Porcuna (2). Únicas-1
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-Vocabulario propio de Porcuna (4). Únicas-3
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SMS-timo en horario infantil

Hace unos días me llega a mi móvil (un móvil que sólo tienen 4 personas) a las 3 de la tarde más o menos, el siguiente mensaje:

"Soy Diana. Tu no me conoces pero yo a ti si. Me gustaria que me echases un buen polvo, Gratis, claro. Estoy sola en casa. Mi tfno 90 55 45 119"

En la lista de mensajes, donde pone los remitentes de cada uno de los sms que he recibido en mi móvil, pone "FOLLAMOS??". Bien, mi enfado fue mayúsculo, por muchas posibles causas (la mayoría denunciables), entre las que puedo citar:

1-Imaginemos que el móvil es de un niño de 10 años y lee semejante barbaridad...
2-Imaginemos que mi novia lee el mensaje y piensa que tengo algo con la tal Diana...
3-Imaginemos que el dueño del móvil pica y llama a Diana, no dándose cuenta que realmente dónde está llamando es a un 905 que sólo va a timarlo, sin dejarle hablar con la tal Diana...
4-¿Qué se cree la tal Diana, que me va a mandar un sms y voy a echarle un polvo, y encima gratis? ¡A pagar, señorita!
5- ¿Cómo ha conseguido mi número la tal Diana, si sólo lo tienen 4 personas?
6- Véase cómo ponen 90 55, en vez de 905, para que parezca un número fijo común.

Bien, pues una vez sopesadas las características de mi enfado, me pongo a pensar qué se puede hacer. Mi idea clara era denunciarlo, porque si alguno es nuestro deber como consumidores, es denunciar estos atropellos. ¡Ese mensaje le podía haber llegado a uno de mis sobrinos! (menos mal que aún no tienen móvil). Este fue el desarrollo de los hechos:

1-Lo primero fue buscar el número 905 en las listas que hay por internet, como nomasnumeros900.com. Lo hice, y no tuve resultado.
2-Como no ponía remitente, sólo "Follamos??", lo siguiente sería llamar a Movistar (candidata a cómplice del asunto) a ver si me podían decir qué número me mandó dicho sms. En Movistar, me atiende una chica con acento madrileño (hacía muuucho tiempo que no me entendía en correcto castellano con una teleoperadora) que me atiende perfecta y amablemente, y me dice que ellos no disponen de los números de los remitentes de los mensajes que recibo, sólo de los mensajes que yo mando. Lo entiendo. Me dice que mande un sms INFO al 4650 a ver si es que estoy apuntado a algún servicio de alertas, lo cual dudo mucho, pero lo hago.
3-Efectivamente, segundos después me llega un sms que dice que NO estoy suscrito a ningún servicio de alertas.
4-Agotada la vía Movistar (aunque pensando todavía que tiene que haber alguna forma de dar con el que me ha enviado el sms), paso a escribir a FACUA-Consumidores en Acción, para pedirles consejo sobre qué hacer. Y en esas estoy...