Por favor, el que seas, para de llevarte gente

Sólo eso, esto va dirigido a quien se está llevando a toda la gente. ¡Por favor, para ya! ¡Estoy harto de que la gente se muera!, esto es un sinsentido. ¡Vida eterna, ya!

Vocabulario de Porcuna (5). Otras-1

Una vez puestas las 3 series de palabras "Únicas", ahora continúo con otras 3 series de palabras, que son muy de Porcuna, pero que se usan también en otros lugares, o que incluso están en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, y que denomino "Otras". Ahí van las primeras:

Abocinar: Caer de bruces. 'No te inclines tanto en la silla que vas a abocinar'. [En el diccionario].
A Mocho: A ojo de buen cubero, aleatoriamente. 'Dijo la respuesta a mocho y acertó'. [Usada en Andalucía].
Arrezú: Palodú (raíz dulce que se chupa). 'Voy a la carretera Lopera a coger arrezú'. [Usada en otros lugares].
Arroña: Lanzar objetos al aire sin dirección determinada. 'Tiraré los exámenes arroña, y los que caigan de canto, están aprobaos'. [Usada en Lopera]
Camastrón: Guasón, socarrón. 'No le hagas caso, que es muy camastrón'. [En el diccionario].
¡Ea!: Muletilla muy común, con decenas de significados. 'Ea, de Porcuna soy, de la tierra los Benitos'. [Usada en toda España]
Chapetas: Mofletes colorados, normalmente por el calor. 'Mira qué chapetas traes, habrás estado jugando como un loco'. [Usada en Andalucía]
Chijetazo: Salida violenta de un líquido de su recipiente. 'Cuando apretó el bote, salió un chijetazo de leche'. [Usada en Andalucía].
Esjajorrarse: Desgañitarse gritando. 'No merece la pena esjajorrarse, no te oye'. [Usada en Lopera].
Espichando: Empapado, chorreando. 'Cómo llueve, me he puesto espichandico'. [Usada en Villanueva de la Reina].
Espinchacar: Malgastar alguna cosa. 'Menudo espinchaco hizo, se ha quedado sin nada'. [Usada en Lopera].
Palomica: Mariposa, polilla. 'Apaga la luz que van a entrar palomicas'. [Usada en Andalucía].
Peonero: Jornalero. 'Eres más del campo que un peonero'. [Usada en toda España].
Portañuela: Cremallera del pantalón. 'Súbete la portañuela, que se te ve el pajarico'. [En el diccionario].
Poyete: Banco pequeño, alféizar. 'En los dibujos americanos siempre dejan tartas en el poyete'. [Usada en Andalucía].
Poyo: Encimera. 'He dejado la leche encima del poyo'. [Usada en Andalucía].
Ruciar: Tirar algo al suelo. Desordenar algo al tirarlo. 'Ya me has ruciao to lo que tenía en la mesa'. [Usada en Jaén].
Sayuela: Paño que se coloca en invierno en la mesa-estufa para recoger el calor del brasero. 'Échate la sayuela que hace frío'. [Usada en otros lugares].
Secomeco: Extremadamente delgado. 'Qué sequimeco está, no come nada'. [Usada en Jaén].
Trepar: Tirar algo empujándolo. 'No empujes a tu hermana que la vas a trepar'. [Usada en otros lugares].


Enlaces a toda la serie del Vocabulario propio:

-Vocabulario propio de Porcuna (1) 
-Vocabulario propio de Porcuna (2). Únicas-1
-Vocabulario propio de Porcuna (3). Únicas-2
-Vocabulario propio de Porcuna (4). Únicas-3
-Vocabulario propio de Porcuna (5). Otras-1
-Vocabulario propio de Porcuna (6). Otras-2
-Vocabulario propio de Porcuna (7). Otras-3
-Vocabulario propio de Porcuna (8). Bichos

El Barça supera al Real Madrid en títulos oficiales conseguidos en la historia

Nota: Cifras actualizadas a 07 de mayo 2024 (sólo faltan finales Europeas del año)

Actualmente el Barcelona supera al Real Madrid como los equipos de fútbol españoles que más títulos oficiales FIFA han conseguido en la historia. Lo desglosamos rápidamente:


 RM - FCB 

Títulos Nacionales

* Campeonato de Liga (Liga Española): Real Madrid 36- Barcelona 27
* Campeonato de Copa (Copa del Rey, Copa Generalísimo, Alfonso XIII, República...): Real Madrid 20- Barcelona 31
* Supercopa de España (Copa FEF, Copa de Eva Duarte): Real Madrid 14- Barcelona 17
* Copa de la Liga: Real Madrid 1- Barcelona 2

Títulos Internacionales

* Copa de Europa (Liga de Campeones): Real Madrid 14- Barcelona 5
* Copa de la UEFA (Copa de Ferias, Liga Europa): Real Madrid 2- Barcelona 3
* Recopa de Europa: Real Madrid 0 - Barcelona 4
* Supercopa de Europa: Real Madrid 5- Barcelona 5
* Copa Intercontinental (Copa Toyota, Mundial de Clubes): Real Madrid 8- Barcelona 3
* Copa Latina: Real Madrid 2 - Barcelona 2

Total: 102 títulos para el Real Madrid.
Total: 99 títulos para el FC.Barcelona.

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Luego, podríamos hablar de un grupo de "títulos polémicos", que no están reconocidos oficialmente, pero que también forman parte de las vitrinas de ambos, y que según del lado que estemos, contaremos o no. A continuación, analizo estas polémicas:


-Títulos pendientes de reconocer oficialmente, algunos de ellos, solicitados (cada uno reconocerá los suyos y no los del otro equipo):

=> Copa de la Coronación -1902-: Precedente amistoso de la Copa del Rey y primera competición nacional de la historia en España, no reconocida como oficial por la RFEF. La ganó el Bizcaya (luego absorbido por el Ath.Bilbao).
=> Torneo de Campeones y Liga Profesional (o Máxima): Fueron dos ligas disputadas en 1928, tras no llegarse a acuerdo para crear la primera liga. Por un lado, 6 excampeones de Copa disputaron el Torneo de Campeones, y por otro los campeones Regionales disputaron la Liga Máxima, sin llegarse a jugar todos los partidos en ninguna de las dos.
=> Copa de la España Libre y Liga Mediterránea: En 1937 se disputaron en la parte republicana de España un campeonato de Copa (ganado por el Levante) y un campeonato de Liga (ganado por el Barcelona). El gobierno franquista anuló ambos títulos, y en 2023 fue reconocido el de Copa del Levante, lo que por lógica hará en breve oficial esa Liga del Barcelona.
=> Copa de los Campeones de España -1940- y Copa Presidente FEF -1941-, son dos precedentes de la Supercopa, ambos ganados por el Atlético de Madrid (el segundo de ellos sí es oficial).
=> Copa de Oro "Argentina": Torneo de caracter amistoso que enfrentó en 1946 a los campeones de Liga y Copa, organizado por la federación catalana, y que luego fue continuado por la RFEF como Copa de Eva Duarte, que sí es oficial. El Barcelona fue el campeón.
=> Torneo de Históricos: Torneo amistoso, disputado en 1948 entre Bilbao, Barcelona y Madrid, parecido a una Supercopa. El campeón fue el Barcelona.
=> Pequeña Copa del Mundo (Antecesora de la Copa Intercontinental, pendiente de reconocer oficialmente por la FIFA, ya que fue organizada por un grupo empresarial venezolano). El Real Madrid ganó 2 y el Barcelona 1.
=> Copa de Campeones de Ferias: Fue un partido disputado sólo una vez, al modo de una Supercopa de Europa y para ver quién se quedaba el trofeo en propiedad, entre los dos clubes que habían ganado más veces la Copa de Ferias (y primer y último ganador), siendo el epílogo de la competición. El Barcelona la ganó.
=> Copa Iberoamericana: Sólo se disputó una vez, en 1994, cuando el Madrid ganó a Boca Juniors. Ambos jugaron como campeones de Copa de sus países. Curiosamente, la UEFA sí lo reconoce como oficial al haberlo organizado.

-Torneos reconocidos oficialmente pero que crean dudas de su oficialidad (o de por qué estos y no otros):

=> Primeras Copas del Rey -1903 a 1909-, organizadas por el Real Madrid o la Federación madrileña de fútbol: Están reconocidas oficialmente pero no fueron organizadas por la Federación Española de Fútbol (que no existía). La mayoría fueron un triangular o simple partido jugado en el estadio del Madrid (como si se tratara del Trofeo Santiago Bernabéu). El Real Madrid ganó así 4 Copas del Rey, que no siguen el criterio de ser organizadas por la RFEF para ser oficiales. Igualmente el Club San Sebastián ganó una y el Ath.Bilbao ganó dos de la misma manera.
=> 2 Copas del Rey -1910 y 1913- organizadas en paralelo a la oficial de la Federación (tras un cisma entre los clubes), pero que fueron reconocidas finalmente. El Barcelona ganó una y el Ath.Bilbao la otra.
=> Copa Latina: Disputada en 8 ediciones desde 1949 a 1957. Sólo podían participar equipos de España, Italia, Francia y Portugal, por lo que estaba muy restringida, aunque es oficial. Se la considera antecedente de la Copa de Europa, pero a pequeña escala. El Barcelona ganó 2 y el Real Madrid otras 2.
=> Copa de Ferias: Es la competición precursora de la Copa de la UEFA o Europa League actual, pero no es considerada oficial por la UEFA (sí por la FIFA). Las primeras ediciones las jugaban selecciones de ciudades con una feria internacional, aunque a mitad de los 60 los equipos sí entraban por su puesto en sus ligas. El Barcelona la ganó 3 veces. La más dudosa sería la primera, ya que el Barcelona compitió como "Barcelona XI".
=> Primera Copa de Europa -1956-: Aunque reconocida oficialmente, fue un torneo por invitación, más de la mitad de equipos no eran campeones de sus países (aparte, varios países importantes rechazaron participar) e incluso en la primera eliminatoria el Real Madrid escogió rival. El campeón fue el Real Madrid.

Si como curiosidad contáramos los no reconocidos, el Barça sumaría 5 y el Madrid sumaría 2, y si elimináramos los polémicos, el Barcelona podría perder 6 y el Madrid perdería 7.

Por tanto, para asegurarse que nadie pueda dudar de que está por encima del otro (sumando o restando a su antojo los aún no reconocidos 100% por FIFA o RFEF), el Barça tiene que sumar 8 más que el Madrid, y el Madrid 12 más que el Barça.

Luego, ya cada uno dará más importancia a unos títulos u otros, allá él: Sólo el Madrid ha ganado 5 Copas de Europa o 5 ligas seguidas, sólo el Barça ha ganado 6 títulos en un año (2009), todas las competiciones oficiales al menos una vez o ha participado todos los años en competición europea... ¡Larga vida a esta dualidad, unos no serían nada sin los otros, por mucho que les pese!


PD: Por una vez, suscribo una frase de Alfredo Relaño: 'Las tribus indias medían su grandeza por la de sus enemigos. Madrid y Barça llevan un siglo haciéndose mutuamente más grandes. Y que siga.'.

A modo de ampliación, los siguientes serían el Athletic de Bilbao con 36 (con 8 ligas, 24 copas, 3 Supercopas y 1 antecedente oficial), el Atlético de Madrid con 33 (11 ligas, 10 copas, 2 Supercopas y 2 antecedentes oficiales de Supercopa, 3 Europa League, 1 Recopas, 3 Supercopas de Europa y 1 Copa Intercontinental), el Valencia con 22 (6 ligas, 8 copas, 1 Supercopa y otra Copa Eva Duarte, 1 Europa League y otras 2 Copas de Ferias, 1 Recopa y 2 Supercopas de Europa), el Sevilla con 15 (1 liga, 5 copas, 1 Supercopa, 7 Europa League y 1 Supercopa de Europa) y el Zaragoza con 9 (6 copas, 1 Supercopa, 1 Recopa y 1 Copa de Ferias).

En este enlace de Wikipedia aparece un listado bastante fiable, aunque sobrarían 2 competiciones (Copa Intertoto, que fue una simple fase previa de la Copa de la UEFA, y Copa Iberoamericana, de la que hemos hablado más arriba y que sólo fue un partido disputado una sola vez y sin antecedentes ni consecuentes), y sobraría 1 Copa de Eva Duarte del Barcelona (ver aquí por qué).

Sólo valoramos la salud cuando estamos malos

"Cuando creas que no eres afortunado, pasa por las urgencias de un hospital a las 11 de la noche".

A esa hora, todos deberíamos estar sentados tranquilamente en un sillón junto a nuestra familia, riendo recordando viejos hechos, disfrutando de un juego de mesa, de una película, de una serie de moda de televisión, todos juntos, todos sanos, todos felices.

A esa hora, todos los que están ahí tumbados con una vía en el brazo, en una silla de ruedas, con una bata abierta por la espalda, con una mano amiga agarrándoles fuertemente, deberían estar en casa calentitos, en casa felices. A veces la vida no es sencilla, a veces la vida es tan cruel...

Ahora sigue tu camino, ahora recuerda que ellos están ahí, y que esta vez tú no. Vive esta noche por ellos y no olvides: que eres afortunado.

Cómo ser feliz (por 'el guardián del abismo')

Habla alguien probablemente con mucho poder, o mucha sabiduría, quién sabe. En todo caso, tú decides:

"Te prometí que intentaría descubrirte cómo ser feliz: Lo principal que debes hacer es retirar las cáscaras, corazas y telarañas con que has recubierto tu corazón. Que vuelva a latir, brillar, sentir, puro e intenso rojo. Déjalo en carne viva. Si tú llevas el amor, la ilusión y la felicidad contigo, nada ya te podrá hacerla perder. Aún quedan cosas bonitas que descubrir, almas en las que reparar.

Si prefieres, también te puedo traer una armadura con otra felicidad, la del que no siente, del que está de vuelta, del curado de espanto, del indolente. Está en un abismo en el que si quieres puedes caer, aunque allí también eres dueña de tus actos, tuyo es el fuego si quieres quemarte, tú decides. La mayoría es lo que me piden y se lo traigo, pero antes te he querido avisar, porque al final de todo, me cuentan que los únicos que sonríen son los primeros, los que fueron valientes y sintieron, y su corazón se hizo más y más fuerte; no como el de los otros cobardes, tan pequeño y apocado, tan atrofiado bajo ese armazón..."

Otra discoteca discrimina en Granada

Vaya, parece que no es flor de un día... Encontré un cartel discriminatorio, y ya son dos. La foto por delante:



Discoteca Sala Kapital, de Granada, siglo XXI: "Invitaciones a cocktailes y champagne para chicas". ¡Y para chicos quéeee!

Insisto como otras veces en que está bien que se invite a las chicas, claro que sí, pero es que NUNCA se invita a los chicos. Esta vez es menos grave, porque se trata sólo de una pequeña invitación (la entrada supongo que la pagan todos y todas), pero es una muestra más.

Señores, no hay que pensar que es sólo un pequeño detalle, no. ¿Si ocurriera al revés, se pondría en marcha algún mastodóntico mecanismo oficial que acabaría en poco tiempo con la reputación de esa discoteca? Obvio, si ocurriera al revés, al día siguiente todos los telediarios darían la noticia de que en la Kapital se discrimina a las mujeres.

Por mi parte, no pienso entrar a la Sala Kapital hasta que se me trate igual que a las mujeres, y espero que el Ministerio de Igualdad les meta otro paquete. Y como ya dije, las mujeres, aceptando esto, se ponen a la altura de la propia discriminación que a veces sufren, y la justifican, culpables ellas de su propia discriminación. Seguid así, con vuestras risitas tontas y vuestra condescendencia, con 15 ó 16 años, adolescentes que siguen el modelo arcaico de "macho dominante y mujer florero" y que probablemente acaben siendo víctimas de maltrato. Olé por la Aído.

Extrapolando un poco...

Muchas veces las cosas dependen del punto de vista desde el que se miren, de qué se considere bueno o malo, de hasta dónde queremos llegar, de dónde se traza la raya, de lo que somos capaces de bajar o subir el listón. A veces depende de la decisión de un consejo popular, de un juez, del sentido común, de un dictador, de un terrorista, de una buena persona, del destino... A veces si extrapolamos lo que pensamos de una cosa a otro asunto parecido, nos damos cuenta de que rozamos la hipocresía.

Ejemplos tenemos muchos:

Hubo un tiempo no muy lejano en el que a las mujeres no se les consideraba personas, y se les declaraba seres sin alma (como a los perros ahora). Hubo un tiempo en el que ser homosexual era delito. Hubo un tiempo en el que interrumpir un embarazo humano voluntariamente era asesinato, fuese en el momento que fuese. Hubo un tiempo en el que se consideraba a los negros una raza inferior.

Todo, señores y señoras (coletilla que añado por aquello de la Igualdad), todo, se puede ver desde los dos lados del cristal, e incluso podemos mirarlo con gafas distintas (aquí el que tendría que hablar es el Afflelou ese).

-Si hablamos con cualquier entendido en perros, nos dirá que existen unas razas más inteligentes que otras, unas razas más fuertes, unos perros mejores para cazar, guardar la casa, ser cariñosos o babear mucho. La conclusión, no es que unas razas sean mejores que otras, no, es simplemente que no son todos iguales, cada uno flojea en algo, pero lo que cuenta es que todos juntos forman una gran especie con muchas virtudes.

-Sin embargo, si hablamos con un entendido en humanos, ¿qué ocurre? Pues nos dirá que todas las razas son iguales, total e indiscutiblemente iguales... Bien, ¿y si extrapolamos lo que dijo el entendido en perros a los humanos? Pues no pasaría nada por que unas razas fueran más inteligentes que otras, otras más fuertes, otras más cariñosas, otras babearan más. Lo que cuenta, es que todos los humanos juntos formamos una gran especie, con muchas virtudes...

Otro caso:

-Si preguntamos a un entendido en mamíferos, nos dirá que en muchas especies, la hembra y el macho se diferencian en fuerza, inteligencia, cariño a las crías y muchas cosas más. En todo caso, sin uno de los dos, no habría especie.

-Sin embargo, si hablamos con un entendido en humanos, ¿qué ocurre? Pues dirá que hembras y machos son total e indiscutiblemente iguales, porque así dicta la biología, la genética y no sé cuántos rollos más. ¿Y si extrapolamos? Pues no pasaría nada por que mujeres y hombres humanos fuesen distintos, unos mejores para una cosa y otros para otra. De hecho, si comparamos hombres y mujeres, unos son más inteligentes que otros, obviamente. En todo caso, sin uno de los dos, no habría especie.

Pasamos al canibalismo:

-Actualmente nadie se rasga las vestiduras por la existencia de personas que comen caballo, perro, delfín, caracol, gato o incluso unicornio. Todos son considerados animales inferiores, que... ¿no sufren nada al morir? En fin, son criados y engordados para luego morir, con la excusa de son irracionales.

-Pues bien, actualmente es un escándalo que una persona coma humanos... Sin embargo, en algunas tribus está bien visto el canibalismo. ¿Es que somos mejores que ellos, cuando nosotros lanzamos bombas atómicas sobre ciudades, cuando nosotros encerramos como a perros a millones de judíos? ¿Y si se criaran también humanos en las granjas? ¿Por qué nos rasgamos tanto las vestiduras, por qué somos tan hipócritas?

Me da la impresión de que nos creemos lo más, la especie número 1 de la Tierra, con bula para todo. ¿Y si hubiera otra especie más inteligente que la humana en la Tierra? Ahhh, ya consideraríamos un escándalo que tuvieran humanos en granjas. ¿Y si eso no es lo que piensan de nosotros delfines, chimpancés o perros? Ahh, no, que no pueden porque son irracionales. Eso nos da derecho a todo.

Pues eso, esto es simplemente una reflexión sobre la extrapolación, que abriría un debate eterno. Sólo dejo alguna preguntilla más ahí al aire, o al mar:

-¿Y si consideramos una raza-casta inferior a los que padecen síndrome de Down?
-¿Por qué nadie se escandaliza cuando se experimenta con "cobayas humanas"? (y no hablo de los usados por el Dr. Mengele, sino de los que voluntariamente se prestan a ello)
-Si algunos son tan defensores de los animales, ¿por qué permiten que existan las granjas, las corridas de toros, las especies de perros creados artificialmente para tener ciertas características que luego acaban siendo animales enfermos mentales o las jaulas con canarios encarcelados?

O todos animales o todos humanos, podríamos decir. Aquí lo que ha pasado es que se ha puesto el listón donde se ha querido; listón que es modificable con el tiempo, como lo fue con las mujeres, con los homosexuales, con los negros, y como a lo mejor un día lo es con los toros. ¿Si las corridas fueran de perros en vez de toros estarían prohibidas? No duden que sí.

Poesía-experimento en 175 segundos

Escuchando una canción, se me ocurrió de repente una idea. Uno escucha una canción, y de repente algo en la cabeza empieza a moverse, las ideas fluyen, y esa música y el paisaje que ves por la ventana, te evocan una historia. ¿Por qué no escribir algo?

Pues bien, la idea es abrir un documento en blanco, poner esa canción de nuevo y ponerse a escribir algo bonito. Puede ser poesía o no, porque no da tiempo para decidir la métrica correctamente, y eso sí, influye mucho la rapidez mecanógrafa de cada uno. La condición es que la obra esté terminada antes de que la canción acabe (para ello es conveniente tener presente cuánto dura o cuánto queda para que acabe la canción, y al terminar está prohibido retocar nada). El título se le pone después. Así, creé mi "poesía experimental en 175 segundos":

Canción: "Wherever You will go" (The Calling)
Título: Tu ángel de la guarda

Probablemente no sepas quién soy, quizá no me conozcas, no entiendas
que algo así puede existir

probablemente no creas en cosas así, no añores un tiempo pasado o no
tengas esperanza por el futuro

probablemente jamás pienses en ti, jamás pienses en los demás, jamás
pienses en nada

quizá tengas frío, miedo, hambre o sed, quizá nadie te comprenda ni
te valore

quizá el cielo sea azul y las nubes blancas, quizá ambos grises,
ambos naranjas

puede que incluso no existas, que incluso yo trabaje en una empresa
que no tiene clientes

quizá mi trabajo sea en vano, quizá mis desvelos, mis anhelos, mis
pensamientos no valgan nada

puede que cuidarte desde la sombra no sea más que trabajo en balde,
trabajo que nadie me pagará

pero quizá en algún lado, cuando necesites que alguien esté ahí,
cuando no te quede nada, ni nadie

yo estaré ahí...


(La idea que extraigo más o menos es la de que quizá cada uno de nosotros tenemos una misión en la vida, la de ser el ángel de la guarda de alguien, a quien quizá no conocemos ni conoceremos nunca; pero que quizá estamos predispuestos por el destino a algún día "salvarles la vida" o "estar ahí simplemente", aunque a lo mejor ni en ese momento nos demos cuenta).

Vocabulario de Porcuna (4). Únicas-3

Termino con la tercera tanda de palabras que SÓLO se dicen en Porcuna. Tenéis la palabra, el significado, y una frase donde se usa correctamente. En próximas entregas pondré algunas otras palabras muy propias del pueblo, aunque se usen en otros lugares:

Bache: Lugar donde abunda algo bueno. 'En esa zona hay buen bache para cazar'.
Chamá: Rato o periodo de tiempo. 'Venga, que nos vamos de chamá a otro pueblo'.
Chaurique: Choza hecha con cuatro palos y un sombrajo. 'El viento me ha tirao el chaurique'.
Chupón: Chupa chups. 'Mamá, cómprame un chupón'.
Churnear: Ir de juerga. 'Hay que ver como te gusta el churneo'.
Corrinche: Reunión para criticar a los demás. 'Míralas, ya están en corrinche como siempre'.
Cuesco: Golpe que dado en la nuca. 'Como no te calles te voy a pegar un cuesco'.
Estaquita: Olivo joven. 'Me voy al campo a regar mis estaquitas'.
Flautar: Salvar a los compañeros en el juego del escondite. 'Me flauto, a mí y a mis compañeros, pero a mí primero'.
Guasca: Paliza, bofetada. 'Ven, que te voy a dar una buena guasca por portarte mal'.
Jeringa: Churros. 'Vamos a San Marcos a comer jeringa'.
Maquinilla: Sacapuntas. 'Anda, déjame la maquinilla'.
Mulica: Máquina para arar la tierra. 'Me comprao una mulica pa arar el chalé'.
Perragordero: De poca calidad. 'Esa camisa que tas comprao es muy perragordera'.
Pincho: Juego infantil que se juega sobre terreno embarrado. 'En el recreo siempre jugábamos al pincho cuando llovía'.
Pino: Banco para sentarse. 'Vamos a sentarnos en un pino y cascamos un poco'.
Remujo: Brisa. 'Hace un remujo que como vaya a más va a hacer frío'.
Tarabita: Peonza manual. 'Voy a jugar con la tarabita'.
Trapajazo: Golpe, caída violenta. 'El coche le pegó un trapajazo y le rompió 2 costillas'.


Enlaces a toda la serie del Vocabulario propio:

-Vocabulario propio de Porcuna (1) 
-Vocabulario propio de Porcuna (2). Únicas-1
-Vocabulario propio de Porcuna (3). Únicas-2
-Vocabulario propio de Porcuna (4). Únicas-3
-Vocabulario propio de Porcuna (5). Otras-1
-Vocabulario propio de Porcuna (6). Otras-2
-Vocabulario propio de Porcuna (7). Otras-3
-Vocabulario propio de Porcuna (8). Bichos

Discotecas discriminatorias

Supongo que el Ministerio de Igualdad del Reino de España, comandado por la excelentísima e intachable Bibiana Aído, habrá puesto ya cartas en el asunto... ah, no, que el Ministerio en realidad sólo apoya a las mujeres, cachis en la mar...

Bueno, mi deber como ciudadano es denunciarlo, así que allá voy, con la foto por delante:



Discoteca Suite de Granada, mes de noviembre de 2009, siglo XXI: "Entrada Gratis para las chicas". "Champagne Gratis para las chicas". "Cerveza y tinto Gratis para las chicas". ¡Y para los chicos queeeeé!

Sólo espero que les caiga un "paquete" impresionante por discriminar tan brutalmente a los chicos, a los hombres. Violan claramente la Constitución, sobre todo el artículo sobre la igualdad. (No dejo pasar lo obvio de que evidentemente no existe una "Gentlemen night")

Chicas, no seáis tan ingenuas, no seáis tan rubias tontas, tan objetos. Os tratan como a ganado, os tratan como a seres inferiores, y no denunciando esta actitud, demostráis que lo sois a pesar de las carreras que podáis tener. Cada sonrisa cómplice, cada risita tonta al ver que no tenéis que pagar por ser chicas, cada gesto condescendiente bajo vuestra minifalda y probable escote de vértigo, cava más la fosa del estereotipo y el prejuicio, y es la confirmación, una vez más, de que quizá el tópico lleve razón. Chicas, si no sois capaces de denunciar estas cosas, es que no os merecéis la Igualdad... (soy muy duro, pero creo que racional, coherente y necesario).

Ahh, y a la Discoteca Suite (a la que no pienso entrar hasta que no se me considere IGUAL a una mujer), les digo que ojalá se les llene de mujeres. A ver si con eso, pagan a los proveedores.

El precio máximo aceptable

Vamos de compras, y en la tienda podemos encontrar: "Danones", "Pambimbo", "Cocacola", "Avecrem", "Donuts", junto a "leche", "fruta", "detergente", "desodorante"... Y es que hay marcas que incluso han superado al propio nombre del producto, convirtiéndose no sólo en los referentes del mercado, sino en los propios vocables que le dan nombre a ese producto.

Son las marcas de supuesta mayor calidad, de referencia absoluta, y probablemente siempre las más caras. Más publicidad, más investigación, más controles, más fiabilidad, pero... ¿hasta que punto estamos dispuestos a comprar marca?, ¿cuánto tendría que valer un yogur para que desecháramos la idea de comprar nuestra marca habitual, para comprar una algo más barata?

Todos tenemos un precio, ricos, pobres, e incluso esa "escoria" llamada clase media, a la que hay que hundir a toda costa, porque ni mucho menos sustenta al país... Ese precio por el que sí aceptamos comprar una marca, se llama precio psicológico, y varía para cada persona o economía.

El truco para los responsables de marketing está en poner el precio más alto posible que maximice los beneficios, es decir, el precio que haga mayor la relación entre productos vendidos y el beneficio que sacamos a cada uno. Por ejemplo, si nosotros nos dedicamos a vender coches, a precio de 20.000 euros, y por cada coche sacamos 1.000 euros; si normalmente vendemos 100 al año, ganaríamos 100.000 euros cada año. Si quisiéramos sacar el doble por cada coche, es decir 2.000 euros, tendríamos que vender 50 coches ese año para seguir ganando al menos 100.000 euros. El problema es que al subir el precio esos 1.000 euros, es posible que hayamos espantado a más de la mitad de la clientela, con lo cuál no nos es rentable.

A la inversa, si bajáramos el beneficio por coche a sólo 500 euros, tendríamos que vender 200 coches cada año para conseguir esos 100.000 euros, y a lo mejor no llegamos...

Caso personal: Yo recuerdo que compraba hace no mucho, un pack de 4 yogures danone por 0,82 euros (por mucho que digan los defensores de "la blanca", están mejor hechos, con mejor materia prima, tienen mejor textura y están más buenos que los de cualquier otra marca). Luego, subieron a 0,95, y simplemente comencé a comprar 2/3 de yogures de C.Lechera Asturiana, y 1/3 de Danone. Posteriormente, Danone subió a más de 1 euro el pack de 4, y simplemente, dejé de comprarlos, salvo que hubiera oferta gorda. Me pasé a la siguiente más cara, que sería la Asturiana, con entre 0,70 y 0,80 euros, aunque comencé a probar los de marca blanca, por 0,59 euros. En principio se podría decir que mi precio psicológico para un yogur es alrededor de 80 céntimos de euro, ya que suelo comprar "la mejor marca posible para la que me den 80 céntimos". Evidentemente, si la mejor marca, los más ricos y todo eso, fueran la marca blanca, la compraría. De hecho en bastantes productos, la marca blanca no se diferencia apenas de la "buena", así que es tontería no comprarla.

Y con todo esto, volvemos a la misma pregunta: ¿Cuánto tendría que valer una botella de 2 litros de Coca-Cola para superar el precio máximo aceptable de las personas, y que dejaran de comprarla? Pues yo creo que por si acaso, aunque pensemos que es tan fuerte, Coca-Cola nunca se arriesgaría a subir demasiado el precio de su producto, aunque pudiera (Pepsi aguarda agazapada desde hace muchos años).

Para terminar, decir que estos días me he pasado por un supermercado Opencor, para utilizar un vale de descuento que me habían dado (5 euros menos por una compra de 20 ó más). Me hice mi lista de la compra, e increíblemente la mayoría de los productos estaban a un 25% más que en un supermercado normal (eso sí, añadamos que no había marcas blancas). ¿Supermercados para ricos? ¿Utilizando la estrategia del precio máximo psicológico? En fin, sea como fuere, al final me compré un libro y un cartón de tomate que estaba super-rebajado (aún más caro que en un supermercado normal), y así superé los 20 euros para tener el descuento. La verdad es que sentí vergüenza ajena y rabia por que estuvieran poniendo esos precios, abusivos para la clase trabajadora. Hala, no pasa nada, tranquilos, en el Lidl, Dani o Dia está lo mismo, a la mitad...

Que viene el lobo...

Un globo que va volando a la deriva por mitad de "América", tierra de las oportunidades, tierra de la globalización, del capitalismo. Un globo insignificante, insulso, nada digno de aprecio. Minutos después todas las televisiones paran su emisión para decir que dentro va un niño. ¡Drama nacional! ¡Noticia del día, del año, del siglo, de la historia! Creo que pocas personas con dos dedos de frente "reales" se creían que ahí había un niño, era demasiado obvio que era un montaje. En España volvieron a abrir los telediarios con la noticia, sí, a miles de kilómetros, no tenían otra cosa mejor que hacer que hablar de eso. ¡Ya tenemos audiencia, ya tenemos espectáculo!

En directo, exclusiva, primicia mundial, momento histórico: la retransmisión en directo de la toma de tierra del globo, superando la expectación surgida tras el impacto del segundo avión en las torres gemelas. Matías Prats lo cuenta para los españoles en directo, avisando de que quizá el niño esté escondido en un desván tranquilamente. Poco después, lo obvio trasciende: el niño estaba en casa tranquilamente escondido, sus padres son unas estrellas televisivas de 'reality show' en su país. Marrón claro y lo pone la gallina...

¿Habrían abierto los telediarios con la noticia de un globo volando por Armenia y un posible niño dentro? NO, no es noticia. Incluso los medios que tuvieran acceso a esa noticia, no se atreverían a sacarla por miedo a fracasar. ¿Entonces? Pues esto es lo triste que está ocurriendo hoy en día en los medios de comunicación: todos beben de las mismas fuentes, de las mismas agencias, y acaban saliendo exactamente las mismas noticias, ya estés en Oklahoma, Salamanca o Perth. La agenda de los telespectadores ya está establecida de antemano. Aunque una noticia sea de Estados Unidos, a las 6 horas ya está abriendo telediarios en todo el mundo, aunque la noticia sea amarillista, aunque sea falsa, aunque realmente sea intrascendente.

Nadie quiere equivocarse. A lo mejor tú tienes una noticia de que se ha confirmado que un niño va volando en un avión por Armenia, pero sólo la tienes tú, y tienes miedo de sacarla vaya que te equivoques. Sin embargo, la noticia falsa del niño y el globo que tienen todos los demás, da mejor resultado, hay que sacarla. Si nos equivocamos, nos equivocamos todos y no pasa nada; si me equivoco yo solo, a lo mejor no vuelvo a tener otra oportunidad.

Siempre nos están abriendo los ojos con tonterías, con Gripe A, con niños en globo, etc. Quizá cuando otra vez un avión impacte contra la Torre Eiffel, nadie se lo crea por mucho que haya imágenes, porque los espectadores estamos hartos, estamos curados de espanto. Quizá cuando venga el lobo...

Acoge es con ge, kinépolis

Esta vez no vengo a hablar del famoso "elige es con ge", pero como ya hace tiempo que no me encuentro un fallo de este tipo (sólo pongo los que encuentro y me pillan con cámara o "Impr Pant" a mano, no los busco), pondré uno que me he encontrado.

Esta vez se trata de un verbo acabado en "ger", que alguien por arte de magia convierte en "jer". El error lo he encontrado en la web de Kinépolis, siempre dando buen ejemplo y buena imagen del mundo del cine: malas películas, mala educación:



En fin, sólo es un pequeño error. Lo fácil sería achacárselo a "una becaria", pero lo siento mucho, en este caso se lo achacaré al sistema educativo español, como casi siempre. En todo caso, hace deteriorarse la imagen de Kinépolis, que espero tome cartas en el asunto y controle un poco la instrucción de los que trabajan en su empresa.

PC: Ya he creado la nueva categoria "Elige es con ge", añadiré los anteriores 'posts' a ella.

Vocabulario de Porcuna (3). Únicas-2

Continúo con la segunda tanda de palabras que SÓLO se dicen en Porcuna. Tenéis la palabra, el significado, y una frase donde se usa correctamente:

Aburrirse: Secarse una planta. 'Vaya, con el calor se man aburrío las plantas'.
Atraquinao: Taponado. 'Tenemos el fregadero atraquinao'.
Cachumbeo: Asunto lioso. 'No voy contigo, porque no me gustan esos cachumbeos'
Capaparda: Persona que posee gran cantidad de tierras. 'El alcalde es un capaparda'.
Chanca: Algo que no funciona o está estropeado. 'Esta radio no va, es una chanca'.
Empalmarse: Tener un golpe de suerte. 'Me empalmé, he ganado el jamón de la rifa'.
Gilandón: Hombre de gran estatura y poca gracia. 'El guardaespaldas es un gilandón'.
Hormigo Cabezón: "Capaparda".
Jeta: Brecha o herida en la cabeza. 'Me hice esta jeta cuando me di con la ventana'.
Maculo: Castigo que se da en algunos juegos al perdedor. 'Al que pierda le daremos los cuarenta maculos'.
Marra: Bastón que llevan las personas mayores. 'Cuando sea viejecico llevaré una marra'.
Marrueco: Calabaza, carneco // Premio al último del trofeo local de futbito.
Medianeros: Gemelos, mellizos. 'Mi prima tiene dos hijas medianeras'.
Mocheo: Cálculo. 'Echando un mocheo, habría como 500 personas allí'.
Nombrajo: Apodo, mote. 'A los niños pequeños les gusta mucho poner nombrajos'.
Rabiaeras: Impaciente, que hace rabiar. 'Espérate un poco, qué rabiaeras eres'.
Revellón: Limpieza rápida. 'Antes de que venga la visita, voy a darle un revellón al salón'.
Retranca: Barra de hierro para sujetar las puertas // Explicar las cosas con doble sentido. 'Cuando cierres, pon la retranca que hay muchos ladrones'. 'Dijo eso con mucha retranca, así que me enfadé'.


Enlaces a toda la serie del Vocabulario propio:

-Vocabulario propio de Porcuna (1) 
-Vocabulario propio de Porcuna (2). Únicas-1
-Vocabulario propio de Porcuna (3). Únicas-2
-Vocabulario propio de Porcuna (4). Únicas-3
-Vocabulario propio de Porcuna (5). Otras-1
-Vocabulario propio de Porcuna (6). Otras-2
-Vocabulario propio de Porcuna (7). Otras-3
-Vocabulario propio de Porcuna (8). Bichos

SMS-timo en horario infantil

Hace unos días me llega a mi móvil (un móvil que sólo tienen 4 personas) a las 3 de la tarde más o menos, el siguiente mensaje:

"Soy Diana. Tu no me conoces pero yo a ti si. Me gustaria que me echases un buen polvo, Gratis, claro. Estoy sola en casa. Mi tfno 90 55 45 119"

En la lista de mensajes, donde pone los remitentes de cada uno de los sms que he recibido en mi móvil, pone "FOLLAMOS??". Bien, mi enfado fue mayúsculo, por muchas posibles causas (la mayoría denunciables), entre las que puedo citar:

1-Imaginemos que el móvil es de un niño de 10 años y lee semejante barbaridad...
2-Imaginemos que mi novia lee el mensaje y piensa que tengo algo con la tal Diana...
3-Imaginemos que el dueño del móvil pica y llama a Diana, no dándose cuenta que realmente dónde está llamando es a un 905 que sólo va a timarlo, sin dejarle hablar con la tal Diana...
4-¿Qué se cree la tal Diana, que me va a mandar un sms y voy a echarle un polvo, y encima gratis? ¡A pagar, señorita!
5- ¿Cómo ha conseguido mi número la tal Diana, si sólo lo tienen 4 personas?
6- Véase cómo ponen 90 55, en vez de 905, para que parezca un número fijo común.

Bien, pues una vez sopesadas las características de mi enfado, me pongo a pensar qué se puede hacer. Mi idea clara era denunciarlo, porque si alguno es nuestro deber como consumidores, es denunciar estos atropellos. ¡Ese mensaje le podía haber llegado a uno de mis sobrinos! (menos mal que aún no tienen móvil). Este fue el desarrollo de los hechos:

1-Lo primero fue buscar el número 905 en las listas que hay por internet, como nomasnumeros900.com. Lo hice, y no tuve resultado.
2-Como no ponía remitente, sólo "Follamos??", lo siguiente sería llamar a Movistar (candidata a cómplice del asunto) a ver si me podían decir qué número me mandó dicho sms. En Movistar, me atiende una chica con acento madrileño (hacía muuucho tiempo que no me entendía en correcto castellano con una teleoperadora) que me atiende perfecta y amablemente, y me dice que ellos no disponen de los números de los remitentes de los mensajes que recibo, sólo de los mensajes que yo mando. Lo entiendo. Me dice que mande un sms INFO al 4650 a ver si es que estoy apuntado a algún servicio de alertas, lo cual dudo mucho, pero lo hago.
3-Efectivamente, segundos después me llega un sms que dice que NO estoy suscrito a ningún servicio de alertas.
4-Agotada la vía Movistar (aunque pensando todavía que tiene que haber alguna forma de dar con el que me ha enviado el sms), paso a escribir a FACUA-Consumidores en Acción, para pedirles consejo sobre qué hacer. Y en esas estoy...

Para un maldito demonio (Décima)

¿Qué te han hecho, especie de demonio?
¿Por qué destruyes a nuestra juventud?
Azote de cosechas, argüidor con acritud
Ponedor de ideas vanas en inocente folio
Creyente de credos basados en el odio
¿Por qué no les dejas pensar por sí mismos?
Es natural que lo hagan y vean el abismo
Pero nunca maduros serán si no lo ven
Ante ellos, el bien y el mal estén
Decidirán bien si los dejas, te pido


PC: La verdad es que no le puse título en su momento, así que ya no sé a qué me refería, si a la droga, a la ESO, a la SGAE, a los telediarios, en fin, cada uno que la interprete a su gusto

La teoría de las colas

Desde siempre he pensado, o más o menos he tenido, una teoría que explicara de una forma más científica o natural o simplemente lógica algo que tiene que ver con la eterna e inacabable guerra de los sexos.

-Comienzo con una pequeña introducción:

Ese algo que había que explicar es una pregunta que ha atormentado durante siglos a la humanidad, sobre todo a Bibiana Aído: ¿Por qué la mayoría de puestos directivos en las empresas, gobiernos, administraciones, etcétera, están cubiertos por hombres?

Es obvio que en principio eso se debe a que las mujeres no han tenido las mismas oportunidades que los hombres para formarse, y que más bien la sociedad les ha negado repetidamente esa opción de "llegar a ser algo en la vida". No obstante, algunas como Marie Curie o Maria Teresa Fernández de la Vega han quebrantado dicha ley...

Pues bien, en la actual sociedad, y dentro del archiconocido "holding feminazi" que actualmente gobierna en nuestro país, se llegó a la conclusión de que había que conseguir la igualdad (entendida como paridad o igual porcentaje) entre hombres y mujeres en TODOS los ámbitos de la vida. Por tanto, esgrimiendo dicha paridad, se creó la Ley de Igualdad, una ley que obliga a discriminar negativamente a los hombres en el acceso a TODOS los ámbitos de la vida, para que así las mujeres lo tengan más fácil. Sí, Ley de Igualdad, y sí, 'Igualdad' sigue significando lo mismo desde hace cientos de años... De esta forma, ahora en el gobierno español, en los autonómicos y en todos lados, hay ya más mujeres que hombres. ¡Lo conseguimos!

Pues sí, lo conseguimos: en vez de coger a las 12 personas mejores preparadas para ser ministros, independientemente de su sexo, hemos cogido a los 6 hombres y 6 mujeres mejor preparados. ¿Y si los 12 mejores preparados son todos hombres? ¿Y si la mujer mejor preparada estuviera en el puesto 1000 del ránking general? Pues, lo siento, la Ley es la Ley, esa mujer será ministra de Economía por lo menos...

-Aquí finaliza mi introducción, y ahora pienso yo:

¿Y si por lo que sea los hombres están más predestinados a llegar a los puestos más altos? Ya sea por competitividad, por testosterona, por bemoles o lo que sea... ¿Y si cosas como la maternidad, los genes ancestrales o lo que sea hacen que las mujeres no quieran llegar en general tan alto como los hombres?

Y añado un par de ejemplos de los que no se debe extrapolar nada: Según mi experiencia en párvulos, colegio de primaria, instituto de educación secundaria, universidad, cursos varios de F.P.O. o incluso pequeños talleres, los más listos suelen ser hombres, y los más tontos suelen ser también hombres, uhm, esto es curioso, curioso y sorprendente. ¿Por qué se habla del tonto del pueblo y no de la tonta? ¿Por qué hay más hombres "desastres" que mujeres, y por qué la mayor parte de los Premios Nobel son hombres, cuando ya hace mucho tiempo que la mayoría de los titulados universitarios son mujeres?...

-Y finalmente el detonante de este post:

Resulta que recientemente vi un capítulo de Redes (uno de los 3 ó 4 que he visto en la vida, ver a partir del minuto 19), donde el amigo Punset entrevista a una especialista en Darwin, llamada Helena Cronin, que nos habla de las diferencias entre hombres y mujeres, que ya se muestran a los 18 meses de vida, claramente.

Ella es una mujer, y su teoría también se basa en la experiencia. Ella se pregunta por qué los más listos son hombres (en general) y los más tontos también son hombres (en general). Mientras que las mujeres permanecen más cerca de la media, siendo más homogéneas entre ellas, en el caso de los hombres hay más genios pero también más necios.

En fin, aquí lo dejo. Me parece una teoría muy interesante (más bien quizá una hipótesis, de la que podríamos hablar días y días), pero que explicaría bastante bien muchas cosas. Probablemente muchos rebusquen en su memoria y se den cuenta que lleva razón (aunque habrá numerosas excepciones, obviamente). Lo que sí es verdad es que esto convertiría más aún en aberración la dichosa Ley de Igualdad, contra la que todos los hombres deberíamos luchar, porque nos discrimina como minoría frente a una mayoría, las mujeres. No tenemos por qué ser más, pero tampoco menos. Simplemente, si alguien vale para un puesto, dáselo, no eches la cabeza a un lado cuando veas que es un hombre... como durante tantos años se hizo con ellas...

Kaká, firmado el desprestigio del Marca-Leyenda

Hubo un tiempo en que el Marca era el diario más importante de la prensa deportiva española. Un periódico serio, profesional y muy prestigioso. Ese tiempo ya pasó hace muchos años, con la entrada de la savia nueva en su redacción. Ahora no es más que una sombra de la sombra del que fue. Ahora no es más que un panfleto que ni siquiera cuida a sus lectores. Dirán que todavía son muchos, altaneros ellos desde su sillón redactor, pero no se dan cuenta que la gente cada vez pasa menos tiempo leyéndoles. Cada vez dicen más tonterías, y dan cuenta de asuntos más intrascendentes; cada vez están más lejos de su prestigio conseguido a lo largo de 70 años.

Basta con echar un vistazo a muchas facetas de este diario para ver su decadencia manifiesta y galopante. Hoy voy a fijarme en los premios “Marca Leyenda”, que fueron creados allá por 1997, para premiar a grandes deportistas mundiales. (Una especie de Príncipe de Asturias que pudiera ser entregado en cualquier momento). A vista de todos está la lista: todos son los mejores de la historia de sus deportes, y en el caso de los españoles, pues son los mejores españoles de la historia. ¿Todos?

Bien, los 5 primeros ganadores fueron Jordan, Pelé, Doohan, Induráin y Kasparov. No hay discusión alguna. El primero que chirría algo es Niki Lauda, 19º ganador, en 2000 (se lo merecerían más Piquet o Prost, por ejemplo, pero bueno, también es un gran campeón mundial de Fórmula-1). El siguiente que chirría es Paco Gento, 34º ganador, ya en 2007 (evidentemente ganó varias Copas de Europa aun así). Luego, Luis Aragonés fue premiado, aunque bueno, contaría como Marca Leyenda “por ser español”, (que de 39 premios sólo se había dado a Arantxa Sánchez, Carlos Sainz y Manolo Santana, que en todo caso también son mundialmente algo importantes).

Es a partir de 2009 cuando empiezan a hacer el tonto manifiestamente, deteriorando el gran prestigio que podría tener su premio (mucho más coherente que el Príncipe de Asturias, por ejemplo), ya que hasta el momento sólo podrían discutirse como mucho los 4 que he citado antes, de entre 38 premios, y eso es poco. Además, si alguien dice que falta algún deportista, pues se le da y punto.

A partir del 39º, tenemos al Rey Juan Carlos I (que ni como deportista español valdría), a 41º Raúl y 42º Messi (Raúl quizá como el de Gento, pero ¿Messi?, no sé a quién pretendían contentar con eso), a 43º Bahamontes (de los ganadores de 5 Tours aún falta Hinault), 45º Luca di Montezemolo (aquí ya se columpian enormemente), y para terminar, el último y mayor despropósito: el 46º ganador del Marca-Leyenda es Kaká...

De TODOS los premios entregados a deportistas extranjeros, el de Kaká es probablemente el más incomprensible y partidista de todos. Se lo han dado por ser jugador del Real Madrid, es obvio. Nunca se lo habrían dado de seguir en el Milán. No ha sido nada aún en el mundo del fútbol, comparado con brasileños como Romario, Rivaldo, Ronaldo, Ronaldinho, Zico, Sócrates, etc... que NO tienen el Marca – Leyenda.

Si tenemos en cuenta que Messi tampoco ha sido aún nada, y que Di Montezemolo no es un deportista, llegamos a la conclusión de que los Marca – Leyenda están heridos de muerte, porque 3 de los últimos 5 premios son totalmente incomprensibles. Por si se les han acabado las ideas, les doy una lista de gente que se lo merecería (sobre todo mujeres, que sois unos machistas en Marca, habéis dado 3 premios a mujeres y 43 a hombres, ¡toma ya!): Yelena Isinbayeva, Steffi Graf, Tiger Woods, Hicham El Guerrouj, Sebastien Loeb...

¡Enhorabuena a don Eduardo Inda, has acabado con el prestigio de tu periódico y tus premios!, eso sí, podrás decir en la portada de tu panfleto que tu Real Madrid cuenta en su plantilla con 2 Marca – Leyenda...

Vocabulario de Porcuna (2). Únicas-1

Comienzo ya en serio este vocabulario con las que son las joyas de la corona. Esas palabras que hacen que la gente comience a mirar raro a los porcuneros cuando las dicen por el mundo de habla hispana. Salvo algún error, son palabras que SÓLO se dicen en Porcuna (aunque los emigrantes puedan haberlas llevado por cualquier sitio ya), y que probablemente se crearon hace no se sabe cuánto en esta milenaria ciudad. Ninguna está en los diccionarios, y la mayoría no sabría decir ni de dónde vienen exactamente. Las presentaré en 3 entregas (hay muchas más), con su significado y una frase para que los turistas sepáis usarlas bien cuando visitéis Porcuna, jeje:

A Pesorro: Dejado caer con todo su peso. 'Niño, no te eches a pesorro, que si no, no te cojo'.
Arrichaques: Objetos inservibles, cacharros. 'En el almacén hay muchos arrichaques'.
Ase: Abreviación de "A casa de". 'Mañana me voy ase mi tía a comer'.
Cerviquillo: Bordillo, esquina, escalón. 'Ten cuidado y no tropieces con el cerviguillo'.
Chisco: Fuego. 'Hace frío, así que voy a por palos pa encender un chisco'.
Chispo: Pequeña partícula de algo. 'Vuelvo en un chispo'. 'Tengo un chispo en el ojo'.
Correíllas: Cordones de los zapatos. 'Átate las correíllas que vas a tropezar'.
Corrupia: Avaro, agarrado. 'Nunca das nada, eres un corrupia'.
Enchumizao: Que tiene frío. 'Cierra la puerta que me estoy quedando enchomizao'.
Enjabiluchao: Encorvado. 'Es tan alto que está enjabiluchao de mirar pabajo'.
Garrampón: Con buena presencia, guapo. 'Qué nieto más garrampón tienes'.
Janchar: Ladear, torcer, doblar. 'El peso de la fruta ha janchao la rama del árbol'.
Lobino: Chichón. 'Del golpe, ma salío un lobino en la frente'.
Malditalma: Malasombra, travieso. 'Malditalma, te olvidaste de ir a hacer la compra'.
Pontanilla: Tapa de alcantarilla. 'Baja la pontanilla, que va a salir mal olor'.
Queo: Parsimonia, tranquilidad. 'Le está dando mucho queo para arreglarse, y vamos a llegar tarde'.
Sotico: Prudente, suave. 'Al final vino muy sotico a pedirme perdón'.
Tanea: Lento, tranquilo. 'Venga, termina los deberes que nos vamos, eres un tanea'.
Tupir: Criticar a alguien. 'Cuando la despidieron, tupió al jefe delante de todos'.
Violete: Empanada de carne típica de Porcuna. 'La mejor tapa de Porcuna son los violetes'.



Enlaces a toda la serie del Vocabulario propio:

-Vocabulario propio de Porcuna (1) 
-Vocabulario propio de Porcuna (2). Únicas-1
-Vocabulario propio de Porcuna (3). Únicas-2
-Vocabulario propio de Porcuna (4). Únicas-3
-Vocabulario propio de Porcuna (5). Otras-1
-Vocabulario propio de Porcuna (6). Otras-2
-Vocabulario propio de Porcuna (7). Otras-3
-Vocabulario propio de Porcuna (8). Bichos

De asesinos en la carretera

Estoy ahora aquí sentado tranquilamente con todos los huesos en su sitio, pero probablemente es por una casualidad, por suerte, por potra, por puro milagro. Sólo lo escribo aquí porque me ha apetecido, porque esta es mi Botella donde envío mensajes a ninguna parte. Hace un momento no me apetecía, pero bueno, aquí está, es sólo el recurso del pataleo.

Hoy, un anormal, un asesino, ha estado a punto de causar un accidente de tráfico múltiple en una autovía a más de 100 kilómetros por hora, en el que el coche que yo conducía (con copiloto femenino incluido) estaría claramente involucrado.

Dejaremos aparte el decir que gran parte de los conductores no saben cómo se traza una rotonda, por dónde ir en ella, las prioridades, los movimientos que se pueden y que no se pueden hacer, y los intermitentes que hay que poner o no, y más aparte aún, que cuando no pueden hacer lo que quieren porque tú vas bien, encima te pitan, ¡tócate los puntos suspensivos!.

A lo que iba: no recuerdo ni siquiera la marca del coche, ni el modelo, sólo el color azul oscuro y la primera letra de la matrícula, una C, pero me gustaría que su conductor se estrellase con él y que sufriese mismas consecuencias físicas que cualquier inocente escogido al azar que se haya estrellado esta semana en España por culpa de un imprudente.

Simplemente relataré mi versión de los hechos, más o menos parcial, pero es la que aquí quedará, y cada uno que crea lo que quiera (lo dibujo también, torpemente):

"Iba yo por una autovía cualquiera de la red española de carreteras, a unos 120 kilómetros por hora (límite máximo permitido en España). He de decir que a esa velocidad, hoy en día, uno estorba. Bastantes animales me adelantaban a más de 140 por la izquierda. En fin, veo por delante mía un camión, pongo mi intermitente izquierdo y me paso al carril de la izquierda para adelantarlo. [El rectángulo gris sería mi coche, y el verde, el camión]


Seguidamente veo por el espejo central que se me acerca a toda velocidad un coche oscuro (probablemente a unos 160 km/h calculé en ese momento). Cuando ya estoy a la altura del camión, el coche de detrás está completamente pegado a mí. 25 metros más adelante veo que hay otro camión, así que decido continuar en el carril izquierdo y 'matar 2 camiones de un tiro'.


Probablemente la mayoría de conductores habrían hecho lo que yo, es decir, seguir en el carril izquierdo a 125 km/h, violando los límites de velocidad para adelantar al siguiente camión (aun más sabiendo que es peligroso circular entre camiones). En ese momento veo que el conductor de atrás me empieza a dar las luces largas (obviamente porque ha perdido su velocidad crucero de 160 km/h o más, por culpa mía. Cuando ya estaba cerca del segundo camión, el coche de detrás pasa al carril derecho, se pone a mi altura y se me cruza a toda velocidad, en una maniobra complicadísima entre mi coche, que estaba a la izquierda, y el segundo camión que yo estaba adelantando.


Obviamente la maniobra era muy temeraria, y ya que él me había dado las largas sin motivo antes, ahora se las di yo a él para hacerle ver la barbaridad que acababa de cometer sólo para demostrar que él era 'el genuíno rey de la carretera'. En ese momento su única neurona sufrió un desbordamiento, y cuando él estaba paralelo al segundo camión, y yo justo detrás de él, pegó un frenazo espectacular... Para hacernos una idea, calculo que frenando al 60-70% del máximo posible, es decir, lo justo para no derrapar o perder el control del coche. Se me pasaron por la cabeza varias posibilidades durante centésimas de segundo antes de reaccionar. Una de ellas era la de chocar contra él y chafarle, que se lo tenía merecido, pero finalmente decidí frenar también a fondo logrando no perder yo tampoco el control de mi coche.


Por suerte, el cafre, el cabrón, dejó de frenar (ya a 90 km/h iríamos, calculo). Aún con la tensión, miré alrededor, y vi que una moto me había esquivado por la derecha, que por suerte el primer camión no se había llevado por delante a esta moto, y que también por suerte, un coche que venía detrás de mí adelantando también al primer camión, no me había golpeado por detrás. La que pudo liar el cafre...".

Ya está, me he desahogado, denunciado queda. Suerte que la moto o el coche de detrás no venían más cerca de mí, porque el frenazo fue enorme. Qué pena que la DGT no esté pendiente de estas cosas, que no haya helicópteros en estos sitios, que no tuviera una cámara de fotos a mano, y que el claxon no funcionara (que al menos sirve para desahogar tensión pitándole al asesino de turno). En fin, allá donde estés, cerebro de guisante, espero que tengas lo que te mereces, simplemente, sea lo que sea. Daría lo que fuera por verle la cara a semejante especimen humano, ¿lo de partírsela? Pues dudo mucho que comportándose así en la vida no se la hayan partido ya... y si no, pues tiempo al tiempo...

La ironía de ser la mejor o la peor

Esta sólo es una pequeña reflexión, filosófica además, pero tranquilos, volveré con las largas entradas de costumbre próximamente.

Ser "la mejor peluquera del mundo" lleva consigo una enorme ironía o paradoja, tan cruda como la vida misma: nunca vas a poder ser "la persona con el pelo mejor arreglado del mundo". (Se entiende que tú no te puedes arreglar a ti misma, así que como mucho te podrá arreglar la "número 2 del mundo").

Por otro lado, por el contrario, encontramos otra paradoja, en este caso más optimista.

Si eres "la peor peluquera del mundo", enhorabuena, nunca vas a ser "la persona con el pelo peor arreglado del mundo". (Se entendería que el pelo te lo arreglaría como mucho la "segunda peor del mundo", así que las que estarían peor que tú serían tus propias clientas).

En fin, esta "ley filosófica" o paradoja de "no se sabe quién", probablemente haya sido descrita antes que yo por algún iluminado, del tipo Herodoto, Locke, Praxíteles, Ortega, Marx, Gasset, Zubiri, etc..., dando lugar a ríos de tinta (lo de separar a Ortega y Gasset es de broma). Pero bueno, supongo que si yo invento algo que ya estaba inventado, pero que yo no sabía que lo estaba, se considera también un invento, así que hala, la reflexión es mía, ya le daré algún nombre chulo.

Podríamos decir como conclusión (evidentemente sobre esto se pueden escribir ensayos y ensayos de 100 páginas, claro, pero lo dejo para otra vez) que esto tiene que ver con los egos, y con lo de "no se puede tener todo en la vida". En el caso de nuestra "número 1 de las peluqueras", sí, es la mejor, estará contenta por ello, se creerá una diosa; pero nunca va a poder ser la mejor en algo, y eso puede llevarla a la locura. En el caso de "la peor del mundo", quizá esté triste por ello, quizá piense en el suicidio, quizá llore todas las noches con su almohada; pero una pequeña luz de esperanza se abre ante ella, porque nunca va a poder ser la peor en algo, y eso le mantendrá al menos la ilusión por vivir.

P.C.: Añadiré que esta ley se cumple para ciertas tareas o trabajos que una persona hace a los demás, y que es más difícil hacerse a sí mismo, por ejemplo: tatuar, peinar, rascar la espalda, operar del corazón, portear en el ballet, hacer la manicura, sacar una muela, poner una inyección, dar de comer, etc...

La ciencia en España no necesita tijeras

Me uno a esta causa por la que toda la blogosfera clama hoy.

El gobierno de España, presidido por José Luis Rodríguez Zapatero, ha recortado en un 11% el presupuesto del Ministerio de Ciencia e Innovación para 2010. En total, supone un descenso del 37% en el dinero dedicado a I+D, las becas y contratos de investigadores...

¿Qué razón podemos dar para estar en contra de este descenso en el presupuesto de I+D?

La mía es simple: Por más Ochoas, Barbacid, Ramón y Cajal, Marañones, Margarita Salas, Massagués..., por que no se tengan que ir siempre fuera nuestros investigadores para triunfar.

Elige es con ge (5), también en la wikipedia

Bueno, pues ya casi está a punto de llegar la cifra de 10 posts que dije que si llegaba pondría una categoría especial en esta bitácora. Esta vez es un error que me reconforta mucho, porque he podido tener la satisfacción de subsanarlo.

La imagen es de un artículo de la wikipedia que encontré por casualidad a primeros de agosto, y que contenía este común error:



En este caso, el fallo no lo considero ninguna barbaridad ni nada. La wikipedia está escrita por usuarios "normales" de internet, con sus virtudes y sus defectos; y en este caso, simplemente reflejan un defecto que por lo que estoy viendo es muy habitual, culpa de la mala educación que se da actualmente.

Y aquí es cuando llega mi satisfacción, porque una de las grandes cosas que tiene la wikipedia es que cualquiera puede modificar su contenido (supuesta y honestamente para mejorarlo), y en este caso, esto me ha permitido eliminar de internet al menos 1 elige escrito con jota. Es mi "buena acción del día", y dentro de mi cruzada, me lo debía.

Esta vez no me dirijo a ningún causante del error. Esta vez me dirijo a todos los usuarios de internet que pudieran contribuir en la mejora de este compendio de la sabiduría actual que es la wikipedia. ¡Colaborad!, aunque sea con un pequeño grano de arena en el desierto como he hecho yo: una simple letra ge.

Por Cierto: He podido comprobar que hay más de 500 artículos de la wikipedia que ponen elige con jota, y más de 400 que ponen protege con jota... Así que, ¡chicos, hay mucho trabajo!

P.S.: Desde hoy vuelvo a creer en el Comité Olímpico Internacional (tras mis dudas por la elección de Atlanta frente a Atenas en 1996), que mantuvo contra viento y marea la alternancia de continentes y no se plegó al imperialismo estadounidense, para darle los Juegos Olímpicos de 2016 a Río de Janeiro, que era la ciudad que más se lo merecía de las 4 finalistas. Ahora los españoles a reclamar una nueva injusticia, como ya dije.

Vocabulario Propio de Porcuna (1).

Una ciudad milenaria con una herencia cultural brutal, esa es mi Porcuna (Jaén), de la que he hablado en numerosas ocasiones en esta página web. Durante una serie de capítulos voy a poner por aquí en el blog algunas de las palabras propias que forman parte de su acervo cultural acumulado durante siglos. Y muy importante: que yo mismo uso a diario, por ejemplo.

Es el lenguaje propio de los pueblos un patrimonio que los nuevos tiempos están destruyendo a pasos agigantados. El tremendo aumento de la circulación de personas por el mundo, la salida de jóvenes a estudiar fuera de sus lugares de nacimiento, la llegada de gente de fuera, muchos incluso de otros países (ya son más del 10% en España), la economía de lenguaje a la que obliga la comunicación de los chats, sms, e-mail, tuenti, facebook, patatín y patatán, que tiene como requisito el uso de un idioma más o menos estándar, hables con alguien de tu pueblo o con alguien de Australia, la creciente desaparición de aquellas conversaciones junto al fuego con los abuelos o la implantación de nuevos sistemas educativos cada vez más globalizados e "idiotizantes", están contribuyendo a esta degeneración de la cultura popular.

Además, con cada anciano que muere en un pueblo, muere siempre alguna palabra que sólo usaba ya él para hablar con algún amigo, que ahora no volverá a escucharse nunca, o que como mucho quedará inmortalizada en algún libro o bitácora como esta, como un simple par "palabra extinta - significado desaparecido". Sería algo así como un museo, como un zoológico de palabras desaparecidas, como un cementerio; pero las palabras, esas que nacieron hace siglos, están para usarse, si no, mueren para siempre por mucho que las use el mismísimo Cervantes en su Obra Universal... Pierden sus matices, el verdadero uso diario que las engrandecía.

Dicen que los jóvenes de las sucesivas generaciones cada vez usamos un repertorio más pequeño de palabras. Mi padre usaba menos palabras que mi abuelo, y yo que él, por mucho que haya leído en mi vida más que ellos. Una pena, no queda otra cosa que hacer, no haremos más cosa que hacer alguna cosa para que esta cosa no se haga (acabaremos hablando así, seguro...).

Como ya me he alargado mucho, hoy pondré sólo unas cuantas, que son palabras que ya existen en el diccionario, pero que en Porcuna se dicen mal (incluso entre las personas muy cultas), quedando así como palabras propias muy usadas:

Aguilando: Aguinaldo (paga de Navidad). 'Los niños fueron a pedir el aguilando'.
Esfaretar: Desvaretar (quitar las varetas a un olivo). 'Ayer fuimos al campo a esfaretar'.
Esfraguetao: Desbraguetado (con la camisa mal remetida en el pantalón). 'Vas esfraguetao'.
Jamargo: Jaramago (planta silvestre). 'En mayo se llena to de jamargos'.
Jujao: Juzgado. 'Mi prima ha tenío que ir al jujao'.
Lacós: Lacoste (jersey, niqui). 'Benito, quítate el lacós que hace calor'.
Payá: Payasada. 'Niño, estáte quieto, que no haces más que payás'.
Vedriao: Vidriado (Vajilla). 'Antes de echarme la siesta voy a fregar el vedriao'.


Enlaces a toda la serie del Vocabulario propio:

-Vocabulario propio de Porcuna (1) 
-Vocabulario propio de Porcuna (2). Únicas-1
-Vocabulario propio de Porcuna (3). Únicas-2
-Vocabulario propio de Porcuna (4). Únicas-3
-Vocabulario propio de Porcuna (5). Otras-1
-Vocabulario propio de Porcuna (6). Otras-2
-Vocabulario propio de Porcuna (7). Otras-3
-Vocabulario propio de Porcuna (8). Bichos

De mentiras repetidas y feminismo

Esta semana ha vuelto a sonar la misma noticia feminista de toda la vida: "En España las mujeres cobran un 25% menos que los hombres".

Muchos telediarios se pasan de listos y se suman al carro de la Aído, el Zapatero, las feminazis y el ministerio de desigualdad, y proclaman: "En España las mujeres cobran el 25% menos que los hombres por hacer el mismo trabajo". Nótese cómo varían la noticia original a su antojo.

Pues bien, es cierto que si se repite muchas veces una mentira, acaba convertida en verdad (como por ejemplo ha ocurrido con el nuevo significado castellano de la palabra "bizarro", antes 'valiente' y ahora 'feo'), pero es justo lo que los medios de comunicación deberían evitar.

Que me presenten los datos de qué mujeres son esas que cobran un 25% menos que un hombre por hacer el mismo trabajo, por favor. ¡Dejad de manipular ya! Lo único que ha ocurrido aquí es que han hecho la media de lo que cobran los hombres en España, y la media de lo que cobran las mujeres en España. El resultado es que la media de las mujeres es un 25% menor que la de los hombres. Los hombres no tienen la culpa de tener trabajos donde se cobra más. Las mujeres cobran en general lo mismo que los hombres por realizar el mismo trabajo. (Ni que decir tiene que sigue habiendo un mínimo porcentaje de casos donde se paga menos a las mujeres, y eso hay que erradicarlo).

Por cierto, Caso Real: Un hombre y una mujer son requeridos como trabajadores en paro, para arreglar y sanear los jardines municipales. Cobran igual. Pues bien, mientras la mujer sólo barre o como mucho corta con la mano alguna mala hierba, el hombre tiene que cavar, cortar, arrancar, transportar... Y cosas similares ocurren en otros trabajos "manuales", donde la supuesta fuerza física del hombre hace que se les pida mayor trabajo que a ellas. ¿Por qué no denuncian los telediarios que los hombres en España hacen un 25% más de trabajo que las mujeres, por el mismo sueldo? ¡Hipócritas!

Otro día explicaremos por qué hay más hombres en puestos directivos que mujeres (por muchas leyes discriminatorias que se hagan en contra de los hombres), hecho que responde a leyes naturales.

A los grandes escritores

A los grandes escritores

Paisajes viejos de la vieja colonia
Triste Londres perdida en la neblina
Lluvia de fuego en llanos de Polonia
Intrépido galo en pos de una momia
Verdes prados, alfombras de Irlanda
Éter divino al divisar la amazonia

Partitura de palabras, el arte sobra
Galante virtuoso realiza su obra
Creando belleza, imagina mundos
Y siempre parece poco lo que cobra
Por dar vida a esos personajes
Que con amor en el papel esboza,
decide destinos con pasión devota

Y busca principios, sueña finales
trunca al más querido, al malo a veces
imagina el final antes que comience
a pensar el prólogo o el título
ay, el título, otro apartado merece
pues en apenas dos o tres palabras
resume mil vidas, mil sueños a veces
y así tu querencia a leerlo crece

Dicen que es sabio el hombre que sabe
y sabe que sabe, nada fácil esto
y digo yo, aún es más sabio si cabe
el que hace que los demás, qué grave
sepan más, y así escribe, y así le leen,
de cualquier condición, y después más saben.


PC: El tipo de estrofa es una Ervijarrica, que cuenta con 27 versos divididos en 4 partes, cada una con una rima diferente.

Ideas suicidas

Ya dije en una entrada de esta bitácora hace mucho mucho tiempo que no soportaba que un coche me adelantase cuando ya voy a 95 km/h en una carretera limitada a 80 km/h...

Pues bien, conduciendo conduciendo, se le ocurren a uno ideas diversas; ideas que contienen suicidas, inconscientes, temerarios, balas perdidas, etc... ¿Qué pasa por la cabeza de un conductor que va (legalmente) a 120 km/h cuando de repente se encuentra una señal de limitación a 100 km/h, y posteriormente una de limitación a 80 km/h?

El caso es que la mayoría de conductores, lo que hacemos es reducir paulatinamente la velocidad hasta ponernos a esos 80 requeridos por la señal, quizá como mucho a 85 ó 90 kilómetros a la hora, aprovechando el margen de error de los velocímetros, radares y tal. Entonces, ¿por qué unos pocos mantienen su velocidad de 120 pese a que la señal es clarísima? ¿Qué pasa o qué no pasa por sus cabezas para que no reduzcan la velocidad? ¿Son quizá más listos? ¿Son quizá una raza superior de conductores que no tienen por qué respetar el código de circulación? ¿Son superdotados? ¿Quizá concejales y diputados? ¿Son mejores que nosotros que reducimos como tontos nuestra velocidad?

No sé, más bien les diría yo que son unos desalmados, unos futuros accidentados, unos chicos listos en todo el mal sentido de la palabra, unos desordenados, unos culpables, unos descerebrados, quizá unas pavas, unas locas, unas chicas listas en todo el mal sentido de la palabra, unas inconscientes, unas depravadas... y así seguiría todo el día, sobre todo cuando una de estas o uno de estos impacta a 120 km/hora en las inmediaciones de una gran ciudad, en la parte de atrás de uno de esos coches que ha ido reduciendo paulatinamente hasta llegar a los 80 por hora que marcó anteriormente una señal, hiriendo a los inocentes ocupantes del vehículo. Ahí, en ese caso, me importan bien poco la lista o el listo, que ojalá lleven durante meses un collarín que no les impida tener que ir a trabajar, pero que les haga acordarse bastante tiempo de su tontería.

Son mejores, sí, mejores como carne de cañón, quizá ojalá como carne de celda. Esa gente que se cree mejor por tener 50 caballos de vapor más que el vecino en su nuevo "buga". Señoritos y señoritas, los límites son para todos, para cumplirlos. Otra cosa es el límite máximo de 120, que algunos superan porque sí, pero, si pone 80 es porque hay que ir a 80, por algo será...

Quizá algún día uno de ellos nos diga qué se les pasa por la cabeza, si es un estornino, golondrina o gaviota; en su cabeza, pájaros seguro.

Telerrobo

No hay mucho que comentar. Me veo en la obligación moral de poner en mi blog también este vídeo.

Un concursante acierta un número del 1 al 1000, vamos, una aguja en un pajar. Normalmente es el truco que suelen utilizar estos programas. Si aciertas el timo-juego, en realidad no te llevas el gran premio, sino 100 ó 200 euros de m... Luego tienes que decir un número del 1 al 1000. En este caso, el concursante acierta. El presentador es impresentable y se hace el tonto, aunque no creo que le cueste demasiado fingir. Va abriendo el sobre como un auténtico chulo, sabiendo que es "imposible" que el hombre acierte; no tiene precio la cara que se le queda. Se merece dedicarle una serie de insultos sin fin, a él, a la productora, a la cadena, a Telefónica, y a todo el gobierno de España representado por José Luis Rodríguez Zapatero y los jueces de la Audiencia Nacional, que no denuncian esto. Todos compinchados con las compañías telefónicas y las televisiones, conformando un putrefacto sistema demócrático:



Podéis ver más vídeos relacionados, y todos son iguales, con engaños como cambios de sobre, respuestas que un día valen y otro no, soluciones de palabras que no están en el diccionario, cortar la llamada cuando alguien acierta, etc... Y que no se diga que no hacemos nada, por mi parte, ya los he denunciado pertinentemente a la FACUA. Espero que vosotros hagáis lo mismo.

Otra injusticia más contra España, Madrid 2016, ¿seguro?

Parece que va a volver a pasar: España es agraviada en una terrible injusticia, con una sorprendente alineación planetaria, añadida a una grave conspiración judeo-masónica, que está dirigida desde la sombra por maléficos seres dominadores del mundo. Nuevamente España se lo merece, pero nuevamente nadie nos entiende, nadie nos escucha, nadie nos comprende, todo el mundo se ríe de nosotros; pero... ¿realmente tenemos razón en quejarnos?

Esta historia se remonta a 2005, cuando la candidatura de Madrid para los Juegos Olímpicos de 2012 perdió finalmente frente a Londres y París la carrera olímpica. Ya entonces surgieron desde España muchas voces reclamando chovinistamente la gran injusticia cometida en contra de España, en contra de Madrid. ¿Seguro?

Pues es cierto que París y Londres habían organizado 2 veces ya los juegos, pero también es verdad que de eso hacía 60 años, y en Barcelona los juegos habían sido 13 años antes sólo. Además, Madrid tiene 6 millones de habitantes en su área metropolitana, por 11 millones de París y 14 millones de Londres. En infraestructuras, no estábamos mal, pero Francia y Reino Unido no dejaban de ser países mucho más ricos que nosotros. En fin, nada que hacer en principio; pero da igual, nuestros magníficos dirigentes, populistas, demagogos ellos, "se levantarán de la caída una y otra vez". Anunciaron, por tanto, un año después, la candidatura de Madrid para los Juegos de 2016. ¡Esta vez sí!

Y en eso estamos, Madrid 2016 se ha metido entre las 4 mejores, junto a Chicago, Tokio y Río de Janeiro. La Comisión de Evaluación del COI ya ha dejado claro que Madrid tiene 2 grandes problemas: el primero es el galimatías de competencias existente en España (culpa de esta historia de las autonomías, las regiones, los ayuntamientos, los comités, las comisiones..., carroñas varias donde las haya), con responsabilidades poco o nada definidas (ya sabemos, aquello de "venga usted mañana" o del "no es aquí, tienes que ir al mostrador 7-J"), política, política y más política, que es el deporte nacional; el segundo es el cachondeo de pandereta que es la lucha contra el dopaje en nuestro país (aquí nunca nadie es culpable, todos son víctimas del sistema, errores en los análisis, mártires...) y que con razón no gusta nada al COI.

Aparte de esto, ¿estamos en condiciones de creernos con posibilidades de conseguir los Juegos, o esto es sólo política de gente que quiere hacerse fotos y más fotos? (Ruiz Gallardón, Esperanza Aguirre y blablabla...). Daré datos contundentes:

-Desde 1952, nunca se han celebrado dos Juegos Olímpicos seguidos en el mismo continente. En 2012 son en Europa, así que en 2016... blanco y la gallina lo pone.
-Jamás un país con menos población que España ha celebrado 2 veces los Juegos Olímpicos (excepto Grecia, claro, que fue la que los creó en 1896, pero desde entonces, sólo 1 vez).
-Desde 1952, sólo 2 países con menos población que España han celebrado los JJOO (Canadá y Grecia), así que como para celebrarlos 2 veces estamos...
-Desde la Segunda Guerra Mundial, sólo Australia y Estados Unidos han celebrados 2 veces los Juegos. España, que ni está en el G-8, quiere hacerlo dos veces en 24 años...
-Tokio tiene 35 millones de habitantes en su área metropolitana, Río de Janeiro 11 millones, y Chicago... pues allí fue senador un tal Barack Hussein... Madrid sólo tiene 6 millones.

Finalmente decir que Brasil se merece tener unos Juegos más que España, porque nunca los ha tenido y es una nación importante. Además, Sudamérica o África se merecen celebrarlos por primera vez. Aparte, pues Japón tiene un gran potencial, y no los celebra desde 1964. De lo de Chicago, pues me parecería exagerado que Estados Unidos celebrase 3 veces los juegos en 32 años... pero peores cosas se han visto (como ganar en la votación en 1996 Atlanta a Atenas, justo en el Centenario de los primeros Juegos en 1896, sólo por el valor de los dólares...), y además está primera en las apuestas.

Por todo esto y por más, que no me vengan luego en octubre si perdemos la votación, llorando nuestros periodistas y dirigentes porque "nos han robado los Juegos", porque, simple y llanamente, no nos los merecemos. Quizá dentro de 4, 12 ó 20 años, pero ahora no.