Historias con final irreal y uno verdadero

Este es otro artículo de "juego", al estilo de aquel "diciendo verdades y una mentira, pero cuál", que publiqué no hace mucho, con anécdotas inauditas que me ocurrieron, y que tenía como punto emocionante el que una de ellas era mentira y aún más emocionante el que el resto fueron auténtica y pura verdad.

Esta vez no llega la cosa a tanto, ya que las historias no son tan alucinantes, sino que simplemente son 5 anécdotas que me ocurrieron, también un poco sorprendentes o extrañas ("bizarras", como diría erróneamente ahora cualquier centenial o boomer que intenta hacerse el joven, a saber). Para hacerlo un poco similar a aquel pero con identidad propia, voy a hacer al revés, exagerando una pizca el final de todas ellas (salvo de una que es totalmente real). Ahí van: 

 

1- Diga Carlos Roberto

Estaba yo en 1996 deambulando "aburrido" junto a 3 amigos por un campamento infantil en la provincia de Málaga (el de Sabinillas, en el que obviamente no nos aburríamos para nada: nos lo pasamos en grande). De pronto, para matar el tiempo se nos ocurrió un experimento bastante friki que trataba de conseguir que todas las personas del campamento dijeran alguna vez “Carlos Roberto” (justo ese año el Real Madrid había fichado a Roberto Carlos, cosa que tuvo que ver). Así, fuimos pidiéndolo a todo el que veíamos que lo dijera, e íbamos tomando nota de cuántos llevábamos. En días siguientes, a algunos les hizo gracia y se fueron incorporando al "equipo" para ayudarnos. Poco a poco la campaña se hizo famosa en la colonia y hasta los monitores y organizadores nos ayudaron (e incluso nos salió algún grupo imitador con otro nombre femenino que no recuerdo). La cosa empezó a irse de madre y acabó trascendiendo fuera. Sólo los más mayores lo recordaréis: por entonces había un programa llamado Megatrix en Antena 3. Pues bien, algún chico que estuvo en las colonias llamó hablando del reto y un día en el programa acabaron pidiendo a todos que dijeran "Carlos Roberto". Podría decirse que fue uno de los primeros "retos virales", antes de haber incluso internet. Mi orgullo es que todo partió de una reunión de amigos entre los que me encontraba.

 

2- ¡Al ladrón!

Esta historia ocurrió hace 2 años, cuando estaba yo paseando con mi esposa junto a los zapatos del Danubio, monumento en recuerdo a momentos terribles de la Guerra Mundial. Allí me encontré un filón de chapas (hace no mucho que conseguí la chapa número 1000): resulta que en los bancos del paseo era costumbre beber por las tardes/noches, y que los húngaros o sus turistas son también guarretes como en España, así que empecé a encontrar muchas chapas bajo los asientos. En cierto momento bajo uno de ellos vi que había varias chapas que no tenía, así que me agaché a cogerlas. En ese banco resulta que había una familia sentada, pero tampoco me importó porque en principio no les molestaba. De pronto cuando estaba agachado cogiéndolas, me vieron y pensaron que era una especie de carterista al descuido y empezaron a gritar y salieron corriendo, se lió bastante revuelo y vino un policía a todo correr, aunque yo no me moví, claro. Digamos que me "detuvo" sin violencia y le tuve que explicar malamente en inglés que sólo me interesaban las chapas del suelo. Ya pensaba que pasaría la noche en el calabozo, pero al final lo convencí y acabó regañándome, pero nada, pudimos seguir el camino.

 

3- El hermano de Fran

Sería 1994 más o menos, estábamos jugando unos cuantos amigos en la plazoleta de Porcuna cuando de repente llega un señor (hoy en día mi perspectiva me dice que el señor tendría como cuarenta y tantos, pero a saber si tenía 26, quién sabe) y nos dice que es el hermano de Fran (jugador internacional español en la época y una leyenda del Deportivo de la Coruña) y que quiere jugar con nosotros. Varios de mis amigos no saben ni quién es Fran e incluso alguno bromea “¡dice que es el hermano de Franco!” y cosas así. Yo les digo algo en plan “callad, que esto es interesante, puede estar bien”. Total, que el supuesto hermano de Fran se pone a jugar con la pelota, no se le daba mal, pero para ser un jugador de Primera no daba (se supone que el hermano de Fran que jugaba en el Depor se llamaba José Ramón, pero ese tío no se parecía al de las estampicas y tenía pinta de ser más mayor). En fin, de pronto se vuelve como loco y empieza a pegar pelotazos muy fuertes hacia la pared de la iglesia, pasando cerca de las señoras mayores que iban a misa. De repente pasando una, le pega un pelotazo y la tira al suelo, nosotros nos quedamos patidifusos. Después, la pelota rebota y vuelve para él y en vez de pararse a ver qué pasa o ir  a ayudar, pega otro patadón a la pelota en otra dirección y le pega un pelotazo a otra señora mayor. Nosotros reaccionamos y vamos a ver qué le ha pasado a la primera y en un segundo el señor desaparece (supongo que haciendo un "mutis por el foro" disimulando) y no volvimos a saber nada de él.

 

4- Tortilla de Estrellas Michelín a precio de oro

A principios de los 90, estando por Madrid con mis padres en una visita que no recuerdo para qué fue (quizá médicos, quizá a ver a familiares), llegó la hora de cenar y no encontrábamos sitio por las calles aledañas a la pensión en la que dormíamos. Al fin, vimos un restaurante en el que poder comer, que se llamaba “Casa Gerardo”. El caso es que cuando nos sentamos y pedimos de beber, nos dieron la carta y resulta que todos los platos eran de MasterChef por lo menos, carísimos y supongo que buenísimos. La situación parecía un poco “fraudulenta” porque estaban como todos los camareros mirándonos sonrientes a ver qué hacíamos, pero no quedaba más remedio que pedir algo para salir del paso (y cenar había que cenar). Pedimos calculando según lo que llevaba mi padre en la cartera, y como yo era pequeño, me pidieron una "tortilla" (que no había en la carta y se suponía que sería barata). Recuerdo que fue la tortilla más rica que me comí en la vida, una tortilla de gambas enorme, con varios huevos seguro. Cuando vino la cuenta, era astronómica por culpa de la tortilla (a lo mejor las gambas eran primas segundas de algún rey, yo qué sé). No me acuerdo cuánto valía la tortilla, pero equivalente a 50 euros de ahora, seguro. Total, que no nos llegaba, así que las alternativas eran fregar platos, pasar bochorno, hacer un "sinpa" o lo que sea. Al final, los convencimos para pagar al día siguiente lo que faltaba cuando volviéramos de la pensión, vaya rato de vergüenza. Desde entonces, nunca pido nada "fuera de carta".

 

5- Sálvese quien pueda

Esto ocurrió en 1989 en la provincia de Cádiz. Estábamos en una barcaza/ferry de esos para dar una vuelta por la bahía. Quizá hubiera unas 30 personas. De repente, nada más empezamos a salir, empieza a moverse todo y a haber una especie de turbulencias. Hablando el conductor con un compañero, entiendo que el JJ Sister, buque supergrande que tenemos delante, ha arrancado los motores y está empezando a generar muchas olas y movimientos submarinos que empiezan a hacer zozobrar nuestra embarcación. La cosa va a peor, la gente empieza a gritar y vemos que nos vamos directos al agua, con la barca ya bastante vencida hacia un lado. El conductor intenta maniobrar, pero sin solución, y alguno empieza ya a perder el equilibrio (30º de inclinación podría decir). Total, que en el último momento y ya antes de volcar, con todo el mundo gritando, uno de los marineros lanza un cabo y consigue engancharlo a uno de los bolardos del muelle. Poco a poco el barco se endereza y todo se arregla. La verdad es que fue un momento de bastante miedo, y tiene gracia que los del JJ Sister ni se enteraran seguramente.

 

Como ya dije, esta vez no os reto a adivinar cuál es la mentira porque todas ellas son reales salvo el desenlace (que sólo uno lo es). En cualquier caso, no las considero tan sorprendentes como anécdotas, son simplemente un poco batallitas intrascendentes que se me han ocurrido así a bote pronto. Como la otra vez, es curioso que también me han pasado en sitios diversos como Cádiz, Manilva, Budapest, Porcuna o Madrid, y es que viajar es lo que tiene, que es una de las mejores formas de rellenar la vida de vida, y sobre todo de aventuras.

Amargados de cuarenta o cincuenta

Todos los hemos visto alguna vez: señor de cuarenta o cincuenta que peina mitad canas mitad su color original, eso es lo de menos; y que tiene la cara de ajo, de amargado, de no ser capaz ya de sonreír, de tener pocos amigos ni quererlos, de estar de vuelta de todo y de vuelta de nada, de ser incapaz ya de fingir su malestar con todo bicho viviente, corriente o moliente, de estar resignado, cabreado y fustigado, de no tener más semblante que el de la desidia, la inacción y la falta de oportunidad o ganas de tenerla. 

Es algo digno de estudio que probablemente se acabe dando también en muchos personajes más mayores aún, que incluso se da en los menores, también... pero que es una especie de paradigma de cómo la vida nos aplasta a veces y nos convierte en eso, cuando antes para nada lo éramos. Gente risueña y feliz, simpática, alegre, amable, jovial y radiante, veinteañeros y treintañeros, incluso jóvenes cuarentones que de pronto son aplastados por la realidad, por la vorágine, por la inexorabilidad del tiempo, y acaban convirtiéndose en esos simples vestigios de persona completamente idos, sin alma, sin vida... 

 

A todos os deseo que no os convirtáis nunca en nada así, que diría que en parte es por los golpes tan bestiales que da la vida, claro, marcados todos en arrugas de su rostro, quizá trabajos perdidos, ascensos que no fueron, despedidas para siempre de seres queridos, dramas familiares de sus hijos, dinero que no llega, hipotecas, reveses en el juego, pérdida de esa vitalidad juvenil, primeros achaques, deslealtad de amigos, choques con los vecinos, desidia por la política y decepción con todos y cada uno de los políticos, impotencia ante cambiar su rumbo y el de la sociedad, enfermedades leves, alguna grave, ya sea propia o de amigos y conocidos... y en fin, todo se va sumando y acaba convirtiéndonos en unos amargados de tomo y lomo, encarnados sobre todo en mi ejemplo del amargado de alrededor de 50, del que hay que huir, pues es un Mister Scrooge de manual que sólo quiere convertir todo en gris, un Señor Potter que si pudiera lo destruiría todo con un gruñido, uno de esos Goblins que no saben ni quieren ver la parte buena de la vida y que estarían mejor al otro lado...

Hoy he querido hacer un pequeño retrato de ellos, de ellas, que caminan desdichados a nuestro lado, acongojados en realidad, a veces con una máscara de fiereza que no tapa la realidad de su dura existencia. Si no, sonreirían... pienso... si realmente fueran conscientes y relativizaran la vida diaria, quizá sonreirían, o se suicidarían, a saber... ¿Cómo permitimos los demás que la vida les golpee tan duramente como para convertirlos en infraseres? ¿Cómo dejamos que nuestros congéneres acaben sumidos en un profundo sueño del que sólo despertarán cuando sea demasiado tarde? Pues sí, parte de culpa tenemos el resto, la sociedad que los empieza a ver inútiles, maduros, no juveniles, fuera de onda y abocados a ir dejando paso. No tienen la experiencia de los mayores ni la fuerza de los jóvenes, estando en un limbo que les atenaza, siendo sustituidos por esos jóvenes y entrando en una especie de jubilación vital que debería esperar mucho más adelante. Algunos saben salir a tiempo, hacen su catarsis, espabilan y terminan el entierro convirtiéndolo en una resurrección, pero cuántos no seguimos viendo atormentados a nuestro lado... ¿hacemos algo por ellos? ¿quieren que lo hagamos? ¿no es quizá imposible ya ayudarlos? ¿No tienen ya marcadas para siempre esas arrugas amargadas en su rostro y ninguna crema lo arreglará? Ahí lo dejo.

Mientras tanto, estoy escribiendo hoy estas líneas por ellos, enfermos de una enfermedad no laboral, sino social, lo están por culpa de vivir en sociedad, por haber perdido toda su energía en intentar sobrevivir mientras les caían palos de todos lados. Ahora sólo los dejamos caer, y ellos se dejan mecer en esa futil existencia mientras les zarandean levemente más golpes, que ya les son ajenos y ni siquiera les siguen marchitando, porque lo que ya está seco es imposible que pueda ir a peor salvo convertirse definitivamente en polvo, que llegará.

Un consejo, un anhelo, un deseo: no os convirtáis en ellos voluntariamente, no tiene sentido ser unos amargados a los cuarenta, a los cincuenta, si no tenéis motivos reales para ello, ya habrá tiempo de amargarse los cinco minutos antes de dejarnos para siempre... ojalá dentro de mucho.

De ruta multitudinaria en bici

Es curioso que hay cosas que a uno le gustan pero echas la vista atrás y resulta que no lo has vuelto a hacer desde hace la tira de años. Esto de hoy es uno de esos casos. Resulta que esta semana es la Semana Europea de la Movilidad, y con motivo de esta celebración, tienen lugar numerosas iniciativas en la ciudad de Granada, como puede ser la de las rutas en bicicleta o en otros vehículos de movilidad personal ecológica.

La última vez que hice una ruta multitudinaria en bicicleta fue en el Instituto, quizá allá por 1999 ó 2000, y se trató de una ruta que salía de Porcuna hacia Arjonilla, Cortijos de Santiago, Lopera y vuelta a Porcuna en lo que se podría llamar un "palizón". Recuerdo que me fue bastante bien hasta que a mitad de camino de Lopera a Porcuna nos hicieron parar a los que íbamos más adelante para juntar al grupo, y eso me hizo perder el ritmo y me "rompió" las piernas. Fue un bonito día que ya digo que recuerdo bastante bien porque fue el último. He tenido intención de participar en alguna ruta otras veces pero no se han dado las circunstancias.

Total, que esta semana tuve conocimiento de una pequeña ruta organizada por Biciescuela Granada, que partía del Zaidín granadino y acababa en la vieja Azucarera, donde murió el bisabuelo de Daniela (hija de ememe para más señas), lugar que parece que quiere ser renovado y reutilizado por la Universidad, y en el que había unas actividades y conciertos con el lema de "Revivir la Azucarera".

Así, ayer me dispuse a ir hasta la Avenida Dílar para seguir la ruta a la hora indicada 18:10, pero resulta que no encontré a nadie, y continué más atrás pero tampoco... es probable que o no fue nadie o las personas que fueron se incorporaron en otras estaciones posteriores, pero lo cierto es que no vi a nadie, así que mi gozo en un pozo.

 

Por suerte, y giro del destino, esta vez fue una de esas ocasiones en las que "cuando se cierra una puerta se abre otra ventana", ya que resulta que una hora después había otra ruta, esta vez de Vehículos de Movilidad Personal (lo que también incluía a las bicis por suerte), y que salía de la Fuente de las Granadas. ¡Ya es casualidad que por una vez en 20 años que decido hacer una ruta, la cosa sale mal, y justo ese día hay otra ruta a la que unirme media hora después!, luego decimos que el destino no es caprichoso...

Total, que para allí que me fui, encontrándome esta vez sí, policías en moto preparados para guardar la seguridad de los participantes, curiosos rondando el cartel de la Semana de la Movilidad y ahora sí:  ¡participantes! Olé, ahora sí parecía que aquí tendría suerte: patinetes, gente en patines, altavoces con ruedas (ese cacharro que es una rueda solo y vas totalmente de pie) y por supuesto alguna que otra bicicleta (las menos).

 

La verdad es que estuvo divertido, yendo por las calles de Granada con tranquilidad y sin tener que pararnos en ningún semáforo ni rotonda (cosa que es verdad que algunas bicis tampoco hacen, como si no fueran con ellos). Quisiera resaltar el trabajo encomiable de la docena de municipales motorizados que iban cortando rotondas y cruces a nuestro paso, increíble su capacidad de organización y de protección de un grupo que se alargaba a veces más de 200 metros y que iba pasando por las preciosas calles de la ciudad y muchos lugares turísticos.

 

La mayoría de participantes tenía la suerte de ir motorizado con los patinetes, pero los 'rollers' trabajaron duro, incluso alguna niña con gran futuro en el deporte aficionado. En fin, fue casi una hora y media de buen ambiente, deportivo, ecológico... Algunos incluso llevaban altavoces o bluetooths con buena música amenizando el grupo, y en general ya digo que fue una ruta interesante para hacer, con unos 50-60 vehículos que fuimos dando una vuelta de 16 kilómetros a la capital (primero yendo hasta la rotonda del Serrallo, volviendo a Gran Vía, Caleta, Estación de Autobuses, Bulevar de la Chana, y vuelta al Paseo del Salón).

   

 

Y así me resarcí de la ruta perdida (luego vi en Twitter que sí que fue gente a la Azucarera, pero algo no cuadró con los horarios que dijeron, a saber, aunque eran poquitos), yo hice mi ruta y todos contentos. En cierto momento el ritmo era muy lento, pero otras partes sí las hicimos a buena velocidad. En fin, espero poder repetirlo pronto, seguramente en este tipo de Semanas de Movilidad, os animo a hacerlo, ¡claro que sí!

Para el futuro, me apunto lo de hacer alguna otra de esas Carreras Populares que a veces hay, lo que pasa que eso cansa más y no es como la bici (hay que preparárselas), pero sí, sólo el hecho de "hacer cosas" ya merece la pena como modo de hacer que una semana anodina o rutinaria deje de haberlo sido. ¡Nos vemos encima de las dos ruedas!

Elige es con ge, en prensa mañanera

Buenos días, amanece y me dispongo a leer la prensa mañanera, tras un par de impactos en mis ojos, decido parar, los "elige" me bombardean como locos, y por desgracia algunos provienen incluso de reputados medios como la EFE, La Razón o el Diario de Sevilla, hay mucho que trabajar aún, y muchos correctores que pasar a nuestras noticias antes de publicar.

*Para muestra hoy, cuatro botones, primero en la Agencia EFE (que es el más escandaloso porque los medios repiten como papagayos las noticias de agencia):

*El de La Razón, en el que incluso se incluye como autor del artículo a José Manuel Cansino:

*El del Diario de Sevilla, que en el titular lo hace bien y luego la caga en la noticia:

*Y finalmente en el Diario del Sur, con menos reputación pero sin corrector:

 

Para los medios online de las noticias mañaneras, con mucho aún que hacer, no lo olvidéis: elige es con ge.

Encontronazos en Wallapop

No creo que haya nadie que no la conozca o no le suene, pero como siempre, hay que explicar las cosas: Wallapop es una página web o plataforma o app móvil en el que unos usuarios ponen productos a la venta (con su descripción, fotos, precio, etc), y otros pueden chatear con ellos para acordar una compra, que puede ser en persona o incluso mediante un envío (llevándolo a Correos en una caja, ellos se encargan de todo y no cuesta nada hacer el envío).

Total, que todo parece muy bonito, un eslogan de los buenos en plan "líbrate de lo que no necesitas y además te sacas unos eurillos", pero aunque a muchos les ha ido bien (y en mi caso, tengo 2-3 compras hechas con muy buen resultado), otras veces, lidiar con los compradores es un auténtico suplicio, e incluso se me ocurre la necesidad de un botón "Tortazo" que al pulsarlo le meta un tortazo al comprador, porque algunos son tan pesados, tan desconsiderados y tan molestos que no merecerían un nombre más que el de "troll" (y eso que probablemente algunos ni siquiera lo son). Repasemos algunos ejemplos, que de eso va el post de hoy:

 

***El que está aburrido:

Que está bien lo de saludar, pero al menos decir qué quieres, si quieres algo aunque sea ligar o lo que sea. Incluso hubo uno que dijo simplemente "H",como preludio quizá de un "hola", pero quedando ahí, interruptus...

***El que tira la caña bajando el precio a ver si suena la flauta:

Aparte del evidente desbarajuste ortográfico, que ya habla bastante mal del usuario, este quería comprar algo que teníamos a 230€ por 100€, buen intento que repitieron otros con precios más razonables:

Este es curioso por lo de "voy por el aora", que suele ser un gancho para comprar, pero no a tan bajo precio.

Aquí una negociación muy corta...

Esta fauna es muy habitual en Wallapop, gente que directamente te baja el precio un 30-50% a ver si cuela. El tema es que muchas veces si se lo vendes a ese precio, podrían incluso volver a venderlo ellos y sacar pasta, en fin, de buscavidas está lleno Wallapop, eso está claro. Muchos lo intentan arreglar con un "el precio no es negociable", pero aun así la gente lo intenta.

***Los tacaños, que te regatean hasta un euro...

Al final en estos casos es que casi prefieres no vendérselo, por corrupia. Tienes algo que vale como 15 euros a 8 euros, y aun así te intentan regatear un solo euro... Surrealista.

***Los que sólo quieren saber dónde vives:

Fauna curiosa esta, que antes de cerrar ningún trato, intentan a toda costa saber dónde vives. Supongo que es para robarte o ver si es un barrio chungo.

 

***Los intensos, que hablan y hablan pero al final no va a ninguna parte si no aceptas, no puedes o lo que sea, por mucho que insistan:

 

***Los que cierran completamente el trato y luego no dan señales de vida:

Estos son extremadamente irritantes, ya que te han hecho perder el tiempo contestándoles y dándoles facilidades, para luego desaparecer. Con el confinamiento pandémico hemos tenido varias cosas "reservadas" hasta volver del Estado de Alarma, que han culminado con la desaparición de los compradores, grave caso este de desaparición de personas que Iker Jiménez debería revisar.

***Los que se preocupan por ti y qué tal van tus ventas:

Sí, si lo ves que aún está en venta es que obviamente sigue disponible, si no, no lo habrías podido encontrar en la aplicación... no sé si es falta de riego en el cerebro (cosas del verano) o que directamente no dan para más, y siento el sarcasmo.

***Y dentro de tanta fauna y flora, por supuesto encontramos alguna conversación amable, cordial, bien empezada y acabada, modélica, y cómo no, hay que reflejarla:

En fin, concluyo aquí, las imágenes valen más que mil palabras. Luego encuentras de todo, faltas de ortografía a granel, inexactitudes geográficas tronchantes, ligones, gente que sólo quiere hacer intercambios para quitarse ellos lo que tienen sin vender (obviamente nunca te interesa ninguna de las macanas que venden), diferencia de opiniones a la hora de negociar, cabreos, y sobre todo mucha amabilidad y buen hacer cuando los que comprábamos somos nosotros, ojo, que también cuando hemos conseguido vender ha sido por dar con gente apañada. En cualquier caso, si no lo quieres, puedes intentar venderlo y sacarle algo, y para eso, sí, están estas aplicaciones.

El Porcuna en Tercera División RFEF (Año 3x01)

Antes de nada, y para los que aún no lo sepan: este año se ha reestructurado la jerarquía de divisiones en el fútbol español, de modo que de los antiguos: Primera, Segunda, Segunda "B", Tercera y Regionales... se ha pasado a Primera, Segunda, Primera RFEF, Segunda RFEF, Tercera RFEF y Regionales...  Si observamos bien, lo que ha ocurrido es que se ha creado una nueva categoría entre la Segunda y la Segunda "B", por lo que ahora el Atlético Porcuna va a jugar en la Quinta División, en vez de la Cuarta División en la que jugaba el año pasado. En cualquier caso, mantengo el título de la serie, aunque añado ese "RFEF" para ser justos.

Este año ha vuelto a haber equipos que han ascendido, pero curiosa e históricamente, el Porcuna volverá a coincidir con el equipo de la capital en el mismo grupo. Con la reestructuración, ahora ha subido el número de clubes andaluces que hay por encima, pero aún sólo hay 23 clubes en Andalucía en una división superior, lo que sigue hablando de la importancia del nivel alcanzado por el Porcuna.

Este año, por suerte, el formato de competición vuelve a ser el de "todos contra todos" de toda la vida, por lo que es mucho más fácil de seguir. Habrá una plaza de ascenso directo, cuatro de promoción de ascenso, y otros cuatro descenderán directamente a Andaluza, así de fácil.

Tras salvar la categoría en el minuto 92' el año pasado, y teniendo en cuenta nuevamente que el nivel supera con creces en economía y población al pueblo, el objetivo vuelve a ser la salvación. No es imposible, porque hay que tener en cuenta que al crearse una división por encima, el nivel de esta Tercera RFEF baja levemente al "desaparecer" equipos que han ascendido, pero aun así tiene pinta de ser bastante complicado.  El comienzo ha sido echar al entrenador y al 90% de la plantilla, incluido el héroe de los dos goles en Melilla: José Manuel. El tiempo dará y quitará razones.

Como hice los dos años anteriores, me gustaría echar un ojo a los pueblos y ciudades del grupo 9, ordenados por población (en miles de habitantes):

-Málaga: 570 (el segundo de la capital y el equipo "B")
-Almería: 196 (el equipo "B") 
-Marbella: 141
-Jaén: 113 
-Melilla: 86 (el segundo de la capital)
-Torremolinos: 68
-Motril: 60
-Alhaurín de la Torre: 40
-San Pedro de Alcántara: 36
-Alhaurín el Grande: 24 
-Torre del Mar: 19
-Torredonjimeno: 13
-Huétor Vega: 12
-Huétor Tájar: 10
-Torreperogil: 7
-Porcuna: 6

Como vemos, se ha llenado el grupo de equipos malagueños, pueblos grandes, y lo normal es que haya un puñado de equipos luchando por la salvación (los menores de 50.000 habitantes y el segundo de Melilla), ahí debería estar el Porcuna, ni más ni menos. Hay un par de equipos con clara candidatura a ascender, por historia, como serían el Marbella y el Real Jaén, y como siempre, los filiales deberían dar guerra.


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Volveré a recapitular también la situación del fútbol andaluz, ahora que hay más categorías. En Primera y Segunda hay equipos de 5 provincias:

-Sevilla: (2 equipos de la capital)
-Granada: (1 equipo)
-Málaga: (1 equipo)
-Cádiz: (1 equipo)
-Almería: (1 equipos)

En Primera RFEF añadimos 4 pueblos de Cádiz (Algeciras 121, San Fernando 95, Sanlúcar 68 y La Línea 63), los 2 filiales de Sevilla (Sevilla y Betis) y el primer equipo de Jaén (Linares 57).

En Segunda RFEF tenemos otros 2 equipos de Cádiz (Xerez 212 y Cadiz "B"), al primer equipo de Córdoba (el Córdoba), el primero de Huelva (San Roque de Lepe 27), el filial del Granada, 1 de Jaén (Mancha Real 11), 2 equipos de Almería (El Ejido 84 y Pulpí 9) y 2 equipos de Málaga (Vélez 80 y Antequera 41)

Como curiosidad un poco desastrosa, hay que bajar hasta la quinta división (Tercera RFEF) para encontrar los equipos de las capitales de Jaén y Huelva).
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Para Porcuna, este año vuelve a tener un gran significado, porque los dos años anteriores fueron raros (el primero con la competición suspendida y el segundo con un sistema de clasificación extraño) y por fin parece que la temporada será "Normal", y tras un año sin público, con el arrope del San Benito. Lo iremos contando de vez en cuando: ¡Aúpa Atleti!